sábado, 4 de dezembro de 2010











04/11/2010, Ói eu de novo aqui. Mas gente eu sou um caos com essa coisa de tecnologia, misturo tudo.
Na postagem anterior que está abaixo desta, tem foto que acho não vão entender, as primeiras fotos eu estava com minha companheira de quarto, uma pessoa maravilhosa que Deus me usou para acalmá-la, ela é muito simples e estava apavorada, mas correu tudo bem ao longo dos dias.As primeiras inclusive com a Rayana é no hospital qdo estava internada em setembro, as outras são de agora. Bom de novo deve ficar uma zona, mas não liga não a gente se entende na minha bagunça. Aí vai. Bjs

Um dia eu teria que voltar né?????? rsrsrs!!!









04/12/10.
Oi gente, cá estou eu morrendo de vergonha, mas não vou mentir, não tenho tido muito ânimo de escrever e tbém fico com dor de cabeça, mas enfim cá estou eu.
Após a internação não mudou muita coisa, apenas inseri mais uma medicação no meu arsenal, o braço tem se mantido pouco edemaciado ( O braço direito onde tive a trombose) Agora tenho que cuidar de sangramentos, mas está tudo bem.
Em relação a QT foi decidido mudar a Droga, pois a outra estava me matando, agora estou na 4ª dose desta nova, continuo fraca, muito enjôo, como pouco e em poucas vezes, estou fraca mas faço tudo que tenho que fazer sem problemas, apenas devagar. Graças a Deus sem infecções apesar da baixa imunidade. Fiz 3 bolsas de sangue e talvez faça mais, pois a cada semana perco 1 ponto na Hemoglobina, se continuar vou pra mais um suquinho. Bastante dor óssea, força mínima nas pernas, tontura, dor de cabeça e feliz. Estou bem, melhorando a cada dia que passa. Quando eu sumir de novo me perdoem, vamos falar sério, quem me conhece sabe que sempre fui assim. O importante é saber que todos estão no meu coração e em minhas orações. Está tudo sob controle afinal nessa tempestade quem está no leme????? nada mais nada menos que o maior, o Deus do impossível. Pedi afastamento do trabalho por tempo indeterminado. Devo passar Natal e Ano Nôvo em Floripa com Rayana e Bruna, para o ano novo a Bruna vai para POA.
Emagreci um pouco, uns 6kg, continuo carequinha mas o velho charme permanece, definitivamente eu tenho estilo de qquer jeito rsrsrsrsrs!!!!!! Humilllllllde!!!!!!!!. Bom agora vou tentar mandar umas fotos atuais, para verem que não estou mentindo. Detalhe, praticamente sem sombrancelha e com cor de cêra e continuar charmosa. Desculpa aí tá rsrsrsrsr!!!!!
AMO VCS.

segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Estou voltando!!!!

19/09/2010

Oi turma, estive internada desde o dia 9/09 e voltei para casa hoje, logo, logo coloco todo assunto em dia. Foram 19 dias de internação que me trouxeram experiências únicas, reveladoras e inesquecíveis. Deixa eu descansar um pouco que eu conto tudinho, com direito a fotos. Beijos, cntinuamos na luta.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Fotos, fico devendo a careca...




































































Bom gente, por aí da pra ter uma idéia desde o início, qdo eu soube da metástase e fui à Floripa ficar uns dias com Rayana. Fizeram dias lindos, e eu como sou feita de vento e mar, fui recarregar as energias com meu bebê e as maravilhas do Senhor que são as belezas naturais que ele nos dá todos os dias. Voltei, iniciei o TTO, Rayana esteve aqui com o namorado e passamos todos juntos um final de semana. Cortei o cabelo assim que vi que ele estava despencando e essa foto com Isabela e Samuca foi tirada domingo dia 29/08 e sexta passada dia 3/09 raspei a cabeça pq a coisa ficou feia, aí o bicho pega, parece que como eu pego meu cabelo de bolo vai cair o resto tbém, então prefiro cortar logo.
Ah! e essa turma do balacubaco aí do hospital é a sala onde trabalho agora, são anjos sem asa que Deus mandou pra mim. O carinho e preocupação que elas têm comigo é simplesmente demais. Amo todas elas. Por hoje basta gente, estou a horas para baixar essas fotos, quase a manivela rsrsrsrs!!!!! Beijos mil.




























Gente, esta é a foto mais recente tirada em minha casa, exatamente isso , enorme de gorda mas sem forças. Os Bobs foram pra desfarçar porque já estou careca.
Mas pode dizer, eu tenho ainda o meu charme né?????
É isso aí amores, eu estou muito fraca, hipoglicêmica, careca (isso é o de menos, o negócio é ter estilo rsrsrs!!!!), tonta, tremendo muito, pele manchada, inchada e outras cositas mas.... Mas não jogo a toalha, eu vou sair mais forte do que entrei, como já saí mais forte da 1ª vez. Essa semana eu venci a batalha de não perder mais uma semana de QT, em 2 dias eu consegui sair de 83000 plaquetas para 287000. Só posso fazer a partir de 100000. A Dra. achou que seria desperdício, que eu só iria me furar mais para fazer outro exame, então se o problema é só esse eu faço. Fui pra casa na terça, fui as radios na quarta, quinta e sexta, pedi a Deus que só se fosse por sua vontade por algum motivo desconhecido a mim que eu não o fizesse. Sexta fui as 6hs fiz o exame de sangue, fui para a radio e as 10:30hs uma amiga me liga dando o resultado. Deus não é utopia, não é morto ele participa. "FAÇA SUA PARTE QUE EU TE AJUDAREI". Sexta dia 10 farei Radio e QT e fecho o 3º ciclo e parto para uma avaliação de como se monstram os tumores, daí vem a decisão se continuo nesse protocolo ou passo para outro. E dia 13/9 faço a última Radio, em 30 dias faço também uma avaliação por RNM. Nunca se deve se dizer nunca, o único "nunca" que existe é quando afirmamos e cremos que nunca as promessas de Deus são frustradas, que ele é o Deus do impossível, e que pelo fato de muitas vezes as coisas não correrem como nós queremos não quer dizer que não seja o melhor pq ele sabe quando, porque e como. Ele permite a fraqueza do nosso corpo, mas nos fortalece com seu amor, nos faz sorrir com a alma e coração, faz aparecer sua beleza em meio a tantos espinhos. Eu sigo adiante, com toda força que só por ele eu poderia seguir e eu só penso uma coisa, ele vai me dar sempre o melhor, eu não me importo o que seja, mas meu Deus é um Deus de coragem não de covardia e por isso eu tô ali no sofazinho só descansando a Medula rsrsrsrs!!!!!! Pq a luta continua companheiros. E eu desejo que essa doença seja benção ao meu redor, que ele me use que eu leve sua palavra e sua glória.

"....Rompendo em fé com ousadia vou mover no sobrenatural
Vou lutar e vencer, vou plantar e colher, a cada dia vou rompendo em fé.
Cada vez que minha a fé provada, tu me dás a chance de crescer um pouco mais.
As montanhas e vales, desertos e mares, que atravesso me levam pra perto de ti.
Minhas provações não são maiores do que o meu Deus, e não vão me impedir de caminhar.
E se diante de mim não se abrir o mar, Deus vai me fazer andar por sobre as águas..."

Eu comentei antes sobre o casamento de minha sobrinha Flávia dia 4/9 que infelizmente não pude ir, mas gente eu vi algumas fotos, ele está simplesmente maravilhosa, brilhando como a estrelinha que ela sempre foi. Qualquer dia desses ele vai ler o Blog, então pra vc minha linda e pra vc meu lindo, que Deus esteja sempre entre vcs e nunca fora e esse amor só vai se solidificar a cada dia pq ele já é lindo. Amo vcs muito, muito, muito....

Vamos ver se consigo colocar algumas outras fotos atuais. A foto que saiu estou de pé com meu coelhinho e o pijaminha de bebê que a Bruna me deu. Vou achar uma com o cabelo cortado e depois raspado. Vamos ver. Aí estão as gatas da família, eu e meus bêbes, meus orgulhos, meus amores e logo embaixo o VARÃO, meu fôfo Samuel, meu sobrinho neto, ele é simplesmente tudo de bom, veio para dar alegria, unir, amar, Deus abençoe. Meu irmão teve um varão.

terça-feira, 31 de agosto de 2010

O AMANHÃ SEMPRE SERÁ UM NOVO RECOMEÇO

"...TODO DIA QUANDO ACORDO E NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO MUITO TEMPO, TENHO TODO TEMPO DO MUNDO..

O ONTEM JÁ FOI O HOJE SEI QUE TEREI NOVAS PERPECTIVAS, SONHOS, CHANCES E AMANHÃ TUDO CONTINUARÁ NAS MÃOS DE DEUS COMO ONTEM E HOJE E SERÁ SEMPRE
UM NOVO COMEÇO.

OBRIGADA SENHOR POR ME SUSTENTAR E ME DAR FORÇAS PARA SORRIR E SONHAR, MEU MAIOR PRESENTE FOI A SUA MORTE POR MIM PARA QUE HOJE EU POSSA SENTIR DOR MAS EM PAZ E FELIZ. EU TE AMO, GLORIFICO E LOUVO CRISTO EM CADA SEGUNDA DE MINHA VIDA.

AMO VCS.

Tá difícil...

31/08/2010
Gente, não vou escrever muito porque está tarde e acordo cedo todos os dias para ir para radioterapia e amanhã ainda tem também a QT. Continuo confiante, com uma fé única e inabalável, mas meu corpo sofre. Meu cerebro ficou edemaciado(inchado), a dor era muita, não consegui a dormir e até pensar parecia difícil, então entrei com corticóide e melhorou. Consegui agora gripar, esqueci por 2x de sair com a máscara e hoje já estou gripada. Deus não tem permitido que minha temperatura ultrapasse 37,5 porque a partir de 37,8 eu tenho que ir imediatamente para o hospital iniciar antibiótico, oro para que essa gripe não me dê febre e passe logo.
Como havia dito, minha cunhada, sobrinha isa e meu sobrinho neto Samuel, estiveram comigo de sábado a noite até hoje a tarde. Foi maravilhoso, é tão bom estar com quem nos ama e quem amamos, faz tanta diferença. Minha filha brinca que agora sou muito mais chorona que antes, e eu confesso que até com propaganda de margarina eu choro rsrsrsrs!!!!! "...Ando tão a flor da pele...". Já estou com muitas saudades.
Sábado se casa minha prima que considero sobrinha e a amo como uma filha, a vi crescer, se transformar nessa linda mulher por dentro e por fora, uma mulher de atitude, segura e que recebeu de presente o Luiz Felipe com quem vai se casar dia 4/09. Estou triste por não poder ir, mas muito triste mesmo. Mas estarei em pensamento e eu sempre oro por eles incluindo a minha outra fofa dani, sofia e PV, sei que Deus abençoa desde sempre a união destes 2 casais que eu tanto amo. E parabenizo a Laura minha prima mas que tenho como irmã e seu marido amorim que é tudo de bom por formarem uma família tão linda. Dessa vez não vai dar, mas sei que a tempestade vai passar e eu estarei com todos eles qualquer dia desses.
Vamos para contagem regressiva, todos que acompanham esse blog pense a partir de agora, amanhã depois que fizer a radioterapia estarão faltando 6, 5,4,3,2,1,0 - acabam dia 9/09. A QT continua até final do ano eu acho, mas espero que toda fraquesa e edema cerebral acabe, eu volte a andar direito e a falar direito. Tenho me esforçado e comido, e sei que jájá tudo vai melhorar e eu vou chorar menos rsrsrsr!!!!
Boa noite, boa semana e a gente se vê por aí. Obrigada pelo carinho e pelas orações.

" De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver, se o vento ainda está forte
e vai ser ser bom subir nas pedras eu sei, e faço isso pra esquecer e deixo a onda me acertar
e o vento vai levando tudo embora.

Agora está tão longe e ver a linha do horizonte me distrai, dos nossos sonhos é o que tenho
mais saudades, quando olhávamos juntos na mesma direção. Aonde está vc agora além daqui
dentro de mim?

Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou, vai ser difícil sem vc, pq vc está comigo o tempo
todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que vc não está aqui o que posso fazer é cuidar de mim, quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem, bem... Olha só o que eu achei... Cavalos Marinhos."

Essa música eu amo pq ela fala de muitas partes da minha vida, talvez pessoas que fazem parte não vão saber e outras não estão mais aqui, mais é um pedacinho de mim, como presente pra vc. Bjs

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O dia da QT.

19/08/2010
13:15hs - Na úlltima QT eu falei e brinquei muito com os outros pacientes, então levei uma chamada, na boa, que no meu dia ficava muito barulhento pra eu ficar quieta, ela falou rindo e os pcte disseram que adoravam fazer comigo. Então eu disse que não falaria mais. Hoje cheguei e pedi papel e apoio para que eu pudesse escrever, então ela me perguntou pq, e eu disse que se não podia falar eu escreveria como é o meu dia qdo tenho QT e colocaria no Blog. Na realidade fora de todos os padrões esperados é o meu melhor dia, onde me sinto mais forte, a queda inicia amanhã a noite.
Gente me deu sono, amanhã eu continuo.

" TODOS OS DIAS QUE ME ACORDO NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO TODO O TEMPO, TENHO TODO O TEMPO DO MUNDO."

Boa noite, que Deus nos dê um sono reparador.

21/08/2010

Não consegui continuar no dia seguinte bem como podem ver, mas vou dar continuidade de onde parei. O dia da QT foi agitado pq fiz muitas coisas antes de chegar no hospital, pq afinal a vida continua e os compromissos tbém, e como já disse várias vezes eu hoje faço tudo bem devagar. Acordei cedíssimo (9:30hs rsrsrsrsrs!!!!!) e como todos os dias inicio o meu dia com um cultinho agradecendo a Deus por todos os dias da minha vida dos passados e todos os que têm por vir. Vou fazer meu café da manhã da forma mais vagarosa que podem imaginar, tentando comer com a maior qualidade possível. Com essa brincadeirinha já são 11kg a mais, tudo bem, nada que um Spa não resolva rsrsrsrs!!!! Até parece!!!!!! Sou a única da QT que engorda, que bom né. Vamos à 2ª parte que para mim é a mais sofrida, sabe por aqui existe um banho muito conhecido, é o banho "Tcheco", sim aquele importado da Tchecoslováquia traduzindo tcheco na vaca rsrsrsrs!!!!!! Bom, o apto é gelado e lá fora mais ainda, fica com o chuveiro no mínimo ou seja gota a gota para ficar quente, faz exercício respiratório acredita e vai, 1º choque passou, agora vamos ao banho completo, pq nunca se sabe qtos banhos tchecos virão pela frente. Após esta tortura por um banho vamos nos vestir, é tanta roupa e casaco que tenho que parar para descansar.
Fui pegar alguns remédios no postinho, são +ou- 4 quadras, já viram "Velocidade Máxima"? Pois é, vcs veriam se fosse filmado Velocidade Mínima, lembra a tartaruga manca, pois é. Já são 11:45hs a fila tá grande, consigo sair mais de meio dia, a QT é as 13hs.
Uma amiga do trabalho, aqueles anjinhos sem asa que Deus coloca em nosso caminho, me liga pra dizer que está levando meu papa, começo a chorar de gratidão e alegria por Deus ser tão maravilhoso comigo. Álias se chorar ganhasse dinheiro eu seria milionária. Ainda bem que choro mais de alegria do que de tristeza.
Cheguei e já disse que queria papel para falar do meu dia e da QT e que ficaria quetinha. Minha amiga trouxe meu almoço, me alimentei, conversamos um pouco e ela voltou para o setor. A punção do catéter foi ótimo e corre tudo bem como sempre. Até o momento não senti nenhum enjôo ou qquer outro mal estar, fico com sono qdo entra o anti-emético. O dia da QT pra mim tem sido o melhor, me sinto menos fraca, ainda não comecei a radioterapia. No decorrer da semana eu vou ficando cada vez mais fraca.
Estou ouvindo no MP3 musicas da Bossa Nova, nossa que saudades sinto do meu RJ, amo aquela cidade, qquer dia eu fujo pra lá. Pois é, fico aqui sentada só me levantando para ir ao banheiro, pois tem que haver um controle da diurese para ver se tenho condições de reeber a droga mais tóxica aos rins. Graças a Deus meus rins estão bem. A QT dura em torno de 4hs. A Lu já disse que me leva em casa, qdo acabar vou para minha sala e espero acabar o turno.
Engraçado, durante a QT existe um momento que eu fico como se estivesse flutuando, com a cabeça bem lenta, gelada. É estranho, imagino que quem usa droga se sinta um pouco assim, e não entendo como as pessoas buscam por isso, eu acho horrível. Qual a graça em ver a vida passar lentamente na sua frente e nunca poder alcançá-la. Ainda bem que esta sensação passa rápido, eu detesto. Já são 16:30hs e a 2ª droga já está correndo junto com a hidratação. Falei com minha cunhada a pouco e ela chega com minha sobrinha e meu sobrinho neto o Samuca que ainda não conheço, dia 28/08 e fica até dia 31/08. Estou muito feliz. São 17hs e está quase acabando. Pois é, este é um dia de QT, sem glamour mas vital ao tto.
Mais tarde passarei este relato para o blog.
Bom dá pra perceber que este relato não saiu no mesmo dia, estou muito fraca, e com muita dor de cabeça, isso por que agora já comecei a radioterapia no dia 20/08 e as duas juntas conseguiram me derrubar, fisicamente falando certo pessoal. Deus mais do que nunca me sustenta e me levanta.
Hoje já é dia 28 e minha cunhada daqui a pouco chega. Depois sigo para contar como as coisas estão agora. Posso dizer que está bem difícil, as vezes não sei se vou conseguir levantar no dia seguinte, mas eu sempre consigo pq não é meu corpo pq ele tá demolido, eu levanto e dou graças a Deus por aquele dia e por tudo que haveria de levar dele.
A fraqueza é terrível, caminhar é difícil, mas vou de ônibus até a rádio que fica em outro município, pq sei que lá é a melhor.

Hoje fico por aqui, continuamos depois, fiquei muito tempo fora, mas saibam que eu volto.

"ANDO DEVAGAR PQ JÁ TIVE PRESSA, LEVO ESTE SORRISO PQ JÁ CHOREI DEMAIS.
HOJE ME SINTO MAIS FORTE MAIS FELIZ QUEM SABE SÓ LEVO A CERTEZA DE QUE
MUITO POUCO EU SEI, QUE NADA SEI.
CONHECER AS MÃNHAS E AS MANHÃS O SABOR DAS MASSA E DAS MAÇÃS.
É PRECISO AMOR PRA PODER PULSAR.
É PRECISO PAZ PRA PODER SORRIR.
É PRECISO A CHUVA PARA FLORIR.
PENSO QUE CUMPRIR A VIDA SEJA SIMPLESMENTE COMPREENDER A MARCHA,
E IR TOCANDO EM FRENTE COMO VELHO BOIADEIRO LEVANDO A BOIADA,
EU VOU TOCANDO OS DIAS PELA LONGA ESTRADA EU VOU, ESTRADA EU SOU.
TODO MUNDO AMA UM DIA, TODO MUNDO CHORA.
UM DIA A GENTE CHEGA NO OUTRO VAI EMBORA.
CADA UM DE NÓS COMPÕEM A SUA HISTÓRIA
CADA SER EM SI CARREGA O DOM DE SER CAPAZ DE SER FELIZ..."

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Mais 1 ou menos 1?

18/08/2010
Os dias têm se tornado um pouco mais difíceis no que diz respeito ao meu corpo. Tenho me sentido mais cansada e fraca em maior parte do tempo. Fico as vezes parada com o olhar perdido, mas bem tranquila, parece um relaxamento.

Hoje fui de manhã para colher sangue e pelo resultado, não muito alto, mas suficiente para que eu possa fazer a QT amanhã, e assim fechar o 2ºciclo. Depois fui trabalhar e as 10:30hs houve uma reunião comigo, minha chefe e solange responsável pela minha avaliação neste novo setor. Foi bem legal, sem stress. Permaneci trabalhando até as 14:30hs, não estava muito bem hoje, mas nada que me impedisse de cumprir o que tinha que fazer. Fui para o Hospital Angelina Caron que fica em outro municipio uns 50 min de Ctba, onde farei a Radioterapia de crânio. Hoje foi consulta, Dra Ana é um amor, e ótima profissional. Sexta vou de manhã para desenhar e se der já começo a irradiar, se não começo 2ªf. Serão todos os dias por 3 semanas. A volta pra casa foi bem cansativa pq tudo estava engarrafado, acho que demorou mais que 1h e meia para chegar e pegar outro ônibus pra casa, aí vai mais engarrafamento, acho que todo mundo resolveu sair de carro, e nem tava chovendo.

Bom gente, essas são as novidades, e sinceramente esta semana estou mais cansada de tanto exame e furada e QT etc etc etc... desde de 2008 que não passa um dia que não tenha que me preocupar com algo relacionado ao câncer. Quando tudo acabar vou fugir para uma praia onde ninguem me conheça, pegar muito sol e mergulhar até ficar murchinha rsrsrsrsrs!!!!!!!
Não liguem pra mim nã, isso é charminho que dá e passa, qdo esse frio cruel diminuir tudo melhora, graças a Deus estou bem e ainda com cabelo rsrsrsrs!!!!!

Beijos mil para todos com muuuuuuuiiiiiiitas saudades, vcs não imaginam quantas. Tudo na vida tem um fim, até o câncer, certo?????? Amo vcs.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Quem é vivo sempre aparece!!!!!

16/08/2010
Oi amigos, antes de qualquer coisa gostaria de dar um esclarecimento sobre este blog. Minha idéia foi manter informadas todas as pessoas com as quais não tenho muito convívio devido a distância, não só minha família como amigos e principalmente mostrar como apesar de tantos procedimentos, surpresas, tratamentos etc... eu me mantenho de pé, confiante e principalmente alegre e que nada disso vem de mim, do meu corpo (que não é nada) e sim de um Deus vivo, com o qual posso conversar em todos os momentos, ouvir o que quer de mim através de sua palavra e sentí-lo agir a cada dia em minha vida. Sendo assim não imaginei que causaria dor, ou tristeza em quem quer que fosse, muito pelo contrário, só é motivo para festejar. Não quero que as pessoas que lêem este Blog se sintam tristes mas sim alegres por mim e comigo. Não estou contando uma história triste e sim um dia a dia de alguém com câncer mas que não deixa de ser feliz por isso, que aprende a cada dia e qdo Deus me dá oportunidade ensina tbém. Quero tbém que as pessoas consigam ter a noção de como não somos nada sem a segurança de Deus, pq não sou eu que sou forte mas sim minha fé que se mantém firme.

"DEUS NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, MAS CAPACITA OS ESCOLHIDOS".

Bom, temos algumas novidades. Dessa vez eu realmente estou como direi... bem derrubada. Não tenho vontade de me alimentar, mas o faço a força, pq depois que meus neutrófilos (defesa) despencaram de 4000 para 450 e quase virei uma minhoca eu vi que não dá pra dar moleza não.
Eu já disse que os amigos são pérolas enviadas por Deus, e eu acho que tenho que comprar um baú. Não consigo cozinhar, uma amiga do trabalho tem me trazido almoço todos os dias, não é simplesmente o máximo, alguém que mal me conhece, pq comecei agora lá. Isso sem falar das outras inclusive a chefíssima que têm uma preocupação comigo que chega a emocionar. Amo cada uma delas. Tenho me alimentado melhor, outro dia outra amiga me trouxe uma super, hiper, mega power sopa, de levantar defunto, nossa tudo de bom!!!!! Muito suco, muito verde e vamos que vamos. Mas mesmo assim me sinto fraca, mas me levanto e vou trabalhar, pq me faz bem. Hoje tive perícia e o médico me disse que eu trabalhasse até onde eu achasse que dá.
A QT transcorre conforme esperado, sem problemas, os dias que se seguem é que são mais difíceis, mas é o que eu digo sempre "...segura na mão de Deus e vai..." Em relação ao cérebro, quarta feira dia 18/08 vou fazer as marcas para iniciar a radioterapia e farei conjuntamente com a QT. A Radio começará agora mais como prevenção de uma piora, já apresento sintomas como esquecimento (médica colocou como momentos de amnésia, mas não chega a tanto), não mantenha a linha na marcha ao caminhar, tremor exacerbado, dor de cabeça, tontura. Sendo assim eles querem iniciar este ataque direto as células já existentes evitando uma piora do quadro.
Hoje foi um dia muito frio aqui e muito seco, passei o dia com falta de ar e dor no pulmão direito, mas a médica auscultou e estava limpo. Isso aqui parece uma geladeira, quem me conhece sabe como amo o sol e o mar, mas eu ainda volto pra eles.
Já cortei meu cabelo, ficou até bonitinho, já estava caindo muito então como sei que daqui a umas 2 a 3 semanas ele deve estar despencando em bolo e eu vou raspar, então já facilitei, quem sofre são minhas orelhas, por causa do frio.
É, eu não vou mentir que não está sendo difícil, mesmo pq ninguém acreditaria, mas o que importa é que estou bem, qdo digo bem, quero dizer tranquila, em paz, sorrindo, brincando e com toda certeza que tudo o que me vier, vem da vontade do Pai, e isto me basta.
Esse fim de semana foi ótimo, minha filha Rayana e o namorado vieram passar comigo e Bruna. Conversamos, tiramos fotos, conheci melhor meu genro e ele a mim. Pena que passa rápido.
Gostaria muito dde estar com minha família no casamento de minha sobrinha Fáfa, a médica disse que mudaria o dia da QT pq acha importante que eu vá. Oro a Deus para que seja possível.
Bom, qdo as pesoas me virem, não estranhem se estiver em câmera lenta, as vezes fico assim. Aquele agitadona já era, estou ZEM!!!!!!!
Gente vou dormir, quero descansar e acordar para um novo dia cheio de surpresas boas e problemas que posso enfrentar. Amo cada um de vcs e é pra sempre.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Esse dia foi curto pra tantos acontecimentos...

09/08/10
Não sei se comentei, mas ontem fui a igreja com uma roupa escura, casaco xadrez preto e branco, chapéu e máscara pq estava sol. Percebi que as pessoas na rua olhavam mais do que de costume, mas tudo bem. Ao retornar parei em uma vitrine de loja de móveis e qdo me vi refletida no vidro comecei a rir como uma idiota, rindo sozinha na rua, eu estava (com exceção das luvas) exatamente igual ao M Jackson, por isso chamei tanta atenção, tipo:" M Jackson não morreu..." Que mico....
Bom hoje o dia amanheceu bem frio, foi mais difícil para sair da cama, parecia um aviso de que o dia teria suas surpresas. Tomei meu café, e ainda me sentindo um pouco fraca ou cansada, não sei bem ao certo, fui para o hospital realizar meu exame de sangue. No caminho até o ponto de ônibus me senti uma bolinha branca em meio a tantas outras coloridas, ou seja, com o câncer, já dá 1ª vez, eu senti o que realmente é preconceito. É imprecionante como coisas que aprendemos com nossos pais, escola, igreja etc... muitas vezes só são realmente compreendidas qdo vivenciamos. Nós seres humanos temos esse lado cruel de discriminar. Por usar máscara mas ter cabelo, eu devo estar com H1N1, portanto no ônibus mtas vezes não se sentam ao meu lado (ótimo, sobra mais lugar), na rua me olham simplesmente pq uso máscara, qdo são as crianças é até divertido. Qdo estiver careca e com máscara, aí tbém olham e pasmem, muitos se afastam. Porque dispender tanta energia para as vezes ferir se com até menos energia poderia acarinhar.
Cheguei ao hospital, colhi sangue e fui almoçar, depois fui falar com minha médica, e lá estava tbém o médico chefe do setor. Discutiram meu caso e foi decidido que já começaria a Radioterapia, pq como eu já apresento sintomas pode ser que eles aumentem e eu possa vir a ter um desmaio, convulsão etc... Então começar imediatamente a Radio é o mais sensato. Mas não acabou por aí. Existe uma coisa que eu sempre disse que não faria (antes da doença) pq literalmente tinha mêdo, pois é, eu vou ter que fazer uma punção lombar para colher líquor e com isso afastar ou comprovar uma hipótese que eu não sei explicar. Enfim, talvez farei amanhã. Eu já conversei com o Pai e sei que ele estando a frente do meu tratamento, não permitiria que qquer coisa fosse feita sem necessidade e todos os profissionais que me atendem são guiados por suas mãos, então não tenho o que temer. Pedi a uma amiga que fosse me dar a mão, mas desmarquei pq não sei se será amanhã. Voltei para o trabalho, e por volta das 18:45hs vi o resultado dos exames e constatei que ainda não poderia fazer a QT, pois não subiu o suficiente a tx de neutrófilos para que eu pudesse fazê-la, falei com a Drª e quinta faço outro exame de sangue. Estou quase verde de tanto suco com couve e espinafre.
Tudo bem, vou embora passo no banco para pagar algumas contas que vencem amanhã e fico sabendo que fui roubada, me deixaram com 0,23centavos. Cartão clonado, mas antes de saber fiz um deposito com o restante que tinha que cairá amanhã, mas eu tbém vi que para amanhã já está programado outra retirada. Bom, não precisa falar do susto, o banco já estava fechado, cancelei meu cartão e amanhã antes do banco abrir estarei lá, por isso não sei se dará tempo de fazer a punção lombar amanhã.
Enfim, o dia foi bem difícil, impressionante como podemos viver tantas emoções, tomar tantas decisões e acatar tantas outras em um só dia, nossa vida muda em um piscar de olhos. Não entendo como alguém pode achar que o comando de tudo isso está em suas mãos, um ser tão frágil, tão vulnerável, que presunção quem acha que pode controlar sua vida sozinho, sem a presença constante de Deus.
Se a intenção é me derrubar, sinto muito, mas cada provação me aproxima mais do meu Deus.
Hoje uma amiga enfermeira me perguntou que remédio antidepressivo eu tomava, e eu disse, a leitura da palavra e conversas infindáveis com o meu Pai e Senhor. Que maravilha poder dizer e viver isso.
As vezes fica pesado, fico cansada, sinto falta de algumas coisas ou melhor, pessoas. O fardo não é leve mas eu não o carrego sozinha. Eu sinto dor, tristeza qdo vejo que as pessoas tendo um dom e o utilizam para fazer o mal, sim pq quem rouba não sabe que mal está fazendo àquela pessoa, que pode não ser apenas a perda do dinheiro, me sinto cansada mas ao ver pessoas como minhas colegas de trabalho com tanto cuidado comigo já começo a brincar e rir e esqueço um pouco do cansaço.
Eu hoje adoraria estar na praia, deitada na areia em um lugar quentinho vendo as estrelas, não entendo nada de constelação, só gosto do brilho, queria estar com alguém em especial , recebendo um abraço um colo e chorar até dormir, porque estas lágrimas se transformam em cristais e amanhã o dia vai ter outro brilho e meu caminho estará mais iluminado pra que eu encontre o caminho a seguir. Chorar lava a alma assim como mergulhar e tomar banho de chuva. No momento só posso chorar, e já está bom.
Desculpe por hoje, acho que estou realmente cansada, mas amanhã sem dúvida será outro dia. Bjs e até qquer dia.

domingo, 8 de agosto de 2010

Só dei uma passadinha

www.youtube.com/watch?v=h1PQxOX1q64&feature=related

Não sei se vai abrir, mas é um vídeo da música Vento no Litoral. Esta música me tras muitas recordações, saudades, alegrias, e tbém alguma tristeza, mas é uma das que mais gosto e não me canso de ouvir.

Hoje o dia foi lindo de sol, consegui ir e voltar da igreja a pé, sei que estou mais forte, amanhã farei o exame e sei que poderei fazer a QT 4ªf.

Vamos estar com nosso coração aberto para receber o que Deus nos reserva. Que essa semana seja repleta de amor, confiança, amigos, abraços, carinho e força para enfrentarmos os problemas que surgirem.
Uma ótima semana para todos, nos vemos por aí. Bjs

sábado, 7 de agosto de 2010

Novos caminhos...

"Ele nunca nos prometeu uma viagem fácil, somente uma chegada certa".

Hoje fez um dia lindo, com o céu azul e um calorzinho que para nós é de grande acalanto ao corpo e a alma. Fiquei animada e pensei imediatamente que poderia dar umas voltas ( devagarzinho claro) na praça para ficar lagarteando, sem esquecer toda proteção solar que devo ter. É impressionante como em cada estação do ano, ficamos esperando pela próxima, verão, muito calor , ufa!!!! não vejo a hora do friozinho e assim vai, a eterna insatisfação do homem. Bem, no que me diz respeito, qdo fecho os olhos penso num lugar quentinho, com praias lindas e sossegado. É, tbém acho que não existe, mas sonhar não custa nada.
Amigos temos novidade, mas nada de desânimo certo???? Sexta feira fui a médica com o resultado da RNM do Crânio e existe, ainda pequeno, metástase cerebral. Bom, foi uma conversa longa e esclarecedora, a QT continua a mesma, mas tbém há opções como Radioterapia caso haja necessidade e tbém se aumentar e ficar em determinado ponto existe a possibilidade da neurocirurgia, claro que esta opção seria mais extrema, não creio que vá ser necessária, mas se chegar a isto, que seja, pq sei que quem continuará conduzindo o Barco é o médico dos médicos.
Segunda feira dia 9/08 farei exame de sangue e tenho certeza que poderei fazer QT na quarta, minhas taxas sanguíneas já estarão satisfatórias, sendo assim entrarei no 2º Ciclo, ao final do 3º Ciclo estarei fazendo uma Tomo de tórax para controle dos pulmões e mediastino e uma RNM de crânio para controle cerebral, com certeza estarei bem melhor. Já me sinto menos fraca.

As vezes os dias ficam mais difíceis, mas em nenhum momento minha fé é abalada. O meu corpo sim, fica fraco, as vezes sem viço, uma vontade enorme de não sair da cama (meu casulo). Mas minha força no senhor, essa não há quem ou o que possa abalar. Eu sei que sou apenas uma casca onde abrigo o espírito, sopro do senhor, ele que nos mantem de pé, não cai, não adoece e não esmorece, qdo nos alimentamos da palavra, de nosso dia a dia com Cristo através de nossas orações e atitudes que revelam seu imenso Amor. E ele me diz "Faz a sua parte que eu te ajudarei". E assim seguimos nossa vida bastando apenas ter a certeza de pra onde estamos indo.

Estou na minha caminha quentinha, como sempre meditando nos 3P'S, a noite está fria. Amanhã se tiver sol e se estiver bem vou à igreja pela manhã. Ainda me canso muito mas ando devagar. Tipo: " Ando devagar pq já tive pressa e trago no rosto esse sorriso pq já chorei demais...". Pois é, tem música pra tudo né??? Gente uma coisa que vcs não sabem, minha filha Bruna foi minha chef de Cuisine nessa semana que teve de folga, ela mandou ver, meus bebês cozinham igual ou melhor que a mãe (desculpe a modéstia, rsrsrsrs!!!!) Bom, mas agora a moleza acabou, começam as aulas.
Daqui a pouco vcs já estarão me vendo em um novo modelito, pq a cabeleira já está caindo, já já estou carequinha de novo, porém estilosa.

Quero agradecer a todos que oram por mim que se preocupam comigo e que demonstram seu amor de várias maneiras. Amigos são pérolas que nos é dada por Deus. Posso dizer que tenho um imenso tesouro.
Gosto de muitas músicasGospel, hinos e músicas MPB. Mas sempre tem alguma que me toca mais. Vou deixar a letra de vez enqdo daquelas que me falam algo e fazem parte de algum momento marcante em minha vida.

"Sou pequeno demais, me dá sua paz.
Largo tudo pra te seguir.
Eu preciso de ti Senhor.
Eu preciso de ti o Pai.

Entra na minha casa.
Entra na minha vida.
Mexe com minha estrutura.
Sara todas as feridas.
Me ensina a ter santidade
Quero amar somente a ti.
Porque o Senhor é o meu bem maior.
Faz um milagre em mim."

É isso aí, como dizia nosso presidente " E A LUTA CONTINUA COMPANHEIROS!!!!!!"
a gente se vê por aí. 2ªf volto para o trabalho, já sinto falta de estar com todas aquelas pessoas maravilhosas, mais pérolas. Bjs

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Ói eu aqui travez!!!!!!!!

03/08/2010
Gentemmmmm, tá muito frio grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!! como alguém mora na Bósnia?????
Hoje foi um dia difícil mas tbém muito bom. Estive a tarde no meu trabalho com aquelas pesoas que não existem de tão gente boa que são. AH! ontem eu contei uma mentirinha, cheguei no trabalho e disse que era o dia nacional do abraço, e disse que era abraço de verdade, não aquela coisa sem graça de tapinha nas costas, sabe? foi ótimo, gente fala sério, tem coisa melhor do abraçar e ser abraçado com vontade, eu acho que muitas doenças deixariam de existir. Ah! lembra tbém daquele motorista que eu perguntei se um dia ele ia me responder Boa Noite? Pois é hoje ele respondeu, fiquei super feliz e ele começou a rir, eu nunca tinha visto ele rir. Não é demais??????? Contei pra minha filha e ela disse:"não acredito que vc fez isso"..., engraçado o povo viver se chingando por aí todo mundo acha normal, e pedir que alguém te dê boa noite é maluquice, vá entender.
Bom, hoje eu não fiz a QT, ficou para amanhã, então aquela escala que eu fiz fica com um dia a mais, ou melhor ao invés de treça vai para quarta, coisas do setor, mas acabou sendo melhor pra mim.
Pela manhã senti algo meio estranho atras da minha orelha esquerda, uma amiga enfermeira olhou la no trabalho e disse que haviam gânglios e se eu já tinha feito a Ressonância do Crânio que a médica pediu, e eu disse que não. Sei que não estou certa mas estou cansada, mas tudo bem, já foi marcada para 5ªf dia 5/08 pela manhã. Mas o mais importante de tudo é sentir a mão de Deus em tudo. Eu comentei que mesmo com plano eu pagava uma parte e que estava juntando muita coisa e ficando com a conta grande e difícil. Na hora ela ligou pra outra colega enfermeira que cuida desse setor e no meu setor da onco eu consegui o pedido e autorização, e conseguiram marcar para amanhã e depois passei pra quinta, no mesmo lugar que faço sempre mas será pelo sus, perfeito. Deus me coloca no lugar certo, com as pessoas certas é incrível. Então farei depois de amanhã, pois se tiver algo acredito que se deve mexer na QT. Bom vamos aguardar né e agradecer a Deus e a todas as pessoas que têm me ajudado.
Quanto ao pneumotórax tô desconfiada que voltou, hoje senti dor, mas sexta eu faço RX. Se qquer dia desses vcs olharem algo cruzando os céus pode ser a mulher irradiada, ou seja "eu" rsrsrsrs!!!!!!!
Estou escrevendo ouvindo música e doida pra dançar, existe coisa melhor que música, dança, risada, mar, fim de tarde na praia, sol, beijo, amar, viajar, conhecer tempêros, minha família mineirinha, êta trem baum sô!!!!!! Sambinha.... Por falar em música tenho algumas que são muito especiais, dentre estas está Vento no Litoral - Legião Urbana - muito boas recordações, algumas tristes mas é como se saisse do meu coração e tbém Casa no Campo (meu sonho, mas seria na praia), Esperando Aviões, Porque ele vive (Gospel), vários Salmos.
Bom gente, vou sair pq tenho que alimentar, só o espírito não dá, Deus me quer forte para essa batalha. E já digo, assim que der eu quero viajar, ver minha família, ver amigos, lugares, antes mesmo de terminar a QT, pq isso me alimenta e fortifica. Gostaria que todos soubessem o quanto os amo.
Agora vcs me dão licença que vou meditar nos 3 P's - pijama, preguiça e pantufa - e meu pijaminha é de bebê ,inteirinho. Ganhei do meu bebezão, é lindo, tirei foto, depois eu mostro.Bjs até qquer dia. Deus nos abençoe.

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Um ótimo fim de semana para todos!!!!!!

Acabamos de iniciar o dia 31/07/10.
Essa coisa é muito interessante né? sim, sobre a cada 24hs, as 12 badaladas, as 00:00hs, tudo recomeça, não importa o que esteja acontecendo. Novas oportunidades virão, novos rumos, novas escolhas, recomeços, finais. Nossa!!!!! Eu sempre achei isso simplesmente fantástico, essa gama de opções que temos, incessantes, intermináveis. Aí eu nunca entendi quando alguém fala " nada acontece na minha vida, tudo sempre igual, não vale a pena lutar por nada pq nada muda etc...." GENTE, HELLO!!!! Tem alguém aí????? Aí sim dá vontade de falar "Pára que eu quero descer, tô no trem errado". Não vamos culpar o que está aí fora, vamos culpar nossa escolhas muitas vezes equivocadas, aquelas bifurcações onde tendemos pelo pior caminho, qdo não sabemos aproveitar as oportunidades que a vida nos oferece principalmente quando não aprendemos com nossos erros e não fazemos o caminho de volta para começar de novo.
Sabe, curitiba é conhecida por ser sombria e chuvosa, um clima muito doido, mas ultimamente, por ser muito doido, tem tido dias lindos de sol. Então quando eu acordo eu puxo um pouquinho a cortina e olho o céu, nossa é incrível, ele entra dentro de mim, meu humor, vontade de tentar de não desistir, querer caminhar, começar a estudar para o mestrado, enfim, a vida enche de luz e se renova e qdo eu abro a cortina e vejo aquele tempo fechado, eu me enrolo nas cobertas e por mim ficaria ali todo o dia. Mas independente do sol ou da chuva eu sempre dou graças a Deus pela vida e pelas oportunidades que temos de evoluir e de fazer algo melhor pelo nosso mundo, isso independe do clima.
Tem um motorista em especial na linha circular centro que eu pego todos os dias e sempre eu dou Bom dia, boa tarde ou boa noite, isso já a muito tempo, e ele nunca responde. Hoje eu estava muito cansada, sentindo dores fortes qdo saí do trabalho e com vontade de chorar, mas qdo entrei eu dei Boa noite e ele não me respondeu, então hoje eu resolvi mudar e perguntei: Um dia vc vai me responder, não vai? e ele perguntou o que, eu disse :Sempre te comprimento e vc nunca responde, um dia vc vai me responder? ele olhou pra mim, nos meus olhos pela 1ªvez até aquele momento e disse " sim eu vou". As vezes nós só precisamos de um empurrãozinho né? quem nunca pegou no tranco????
Eu gosto muito de Curitiba, acho uma cidade linda, e sou eternamente grata a todo amor e carinho que recebi e recebo ao longo do meu tratamento, mas confesso que tenho dificuldades em ver o semblante das pessoas em geral como se estivessem com raiva, parece que treina no espelho. Isso me deixa muito triste, pq eu amo rir, abraçar, beijar, comprimentar. Tudo bem que agora estou usando máscara para evitar contaminações e confesso que odeio. Mas mesmo assim eu pergunto se a pessoa tá gripada, se não, eu abraço.
Os dias têm sido complicados, pra mim e acho que também pra minha filha. Eu não tenho controle sobre o que sinto, não entendi ainda esta droga, e também eu sei que não consegui ainda me alimentar bem, pq o desânimo é enorme, o mal estar vem de repente, a respiração fica difícil e fico nervosa eu acho.
Eu li estes dias que quando estamos naquele estado de exaustão que pensamos não tá dando mais e nos dá a sensação de estarmos só, é porque Deus está nos carregando no colo, por isso não sentimos mais o chão. E eu sei que tenho tido muitos momentos desses.
O sol e o mar são meu sonho de consumo, me trazem energia, vida. Qquer dia desses dá a doida eu vou em alguma praia.
Semana que vem na terça inicia o 2º ciclo, depois dia 10/08. Ainda tenho cabelo, e começo a achar que não perderei, não que isso faça diferença, mesmo pq não sou sansão.
Hoje chorei muito, mas não por sentimentos como raiva, desilusão, desespero, ou sinônimos desses, mas sim por querer minha familia perto, por me sentir fraca, por não conseguir andar direito ou subir a escada do meu ap sem parecer que estou morrendo e principalmente porque eu sou chorona. Mas está tudo dentro do esperado, pretendo fazer a Ressonância de crânio na próxima semana, e a dos ossos acho que já falei que deu negativo para metástase.
"QUASE TODAS AS JÓIAS DE DEUS SÃO CRISTAIS DE LÁGRIMA".

Não vamos enfiar a cabeça na terra como avestruz, ou usar cabresco, mas vamos vislumbrar tudo o que Deus nos oferece e nos capacita, cada lamúria, cada falta de visão, cada vez que menosprezamos a nós mesmos, no céu existe tristeza, por tanta vida não vivida. Muitos lutam por uma chance. Não joga fora o que vc tem de graça, não espere perder para perceber que quer ganhar. Eu sei que a luta vai ser árdua,mais quem disse que viver seria fácil? Mas eu tenho a certeza que de qquer maneira eu já sou vitoriosa e isso me basta, e o que te basta?
Vou ficando por aqui, porque hoje eu implaquei no estilo alta ajuda, percebeu né? vixe, coisa doida.
Eu tô voltando qquer dia desses. Beijos.

sábado, 24 de julho de 2010

Dei uma sumida né?????

24/07/2010
"Não procuremos ser fortes. Apenas fiquemos quietos e saibamos que ele é DEUS, que nos sustentará e nos levará a salvo". A única coisa que nos convém é em tudo Amar, Confiar e Louvar.
É não tem sido muito fácil, tem dias que eu não tenho vontade de fazer absolutamente nada, poderia ficar em minha cama (que alias eu amo de paixão) por todo o dia, sem comer, tomar banho, só dormindo. Mas isso não acontece, porque se existe um força que me puxa pra isso, tem uma bem maior que me levanta e diz com toda força e amor " levanta agora e vai!!!!!!!".
Deus sabe muito bem sempre o que está fazendo, ele sabia que eu passaria por isso e então me deu um lugar para trabalhar onde eu tenho prazer em ir, as pessoas que lá estão me dão carinho e eu sinto o amor de Deus ali. Eu sinto falta da minha família, da presença deles ao meu alcance, então meus amigos são tbém minha família. Ele me deu meu primeiro setor quando eu cheguei transferida de Floripa na QT, onde hoje eu me trato, conheci as pessoas, houve um entrosamento muito bom e tbém existe ali um grupo muito bom e cheio de amor pra dar, sendo assim qdo tudo aconteceu eu me senti em casa, como me sinto até hoje.
Não vou dizer que está sendo fácil, agora fiz o primeiro ciclo, então começo a conhecer as reações destas 2 drogas utilizadas, e já percebo que atua na minha agilidade de raciocínio, me deixa muito cansada, as dores não são tantas como da outra vez, mas o desânimo é grande e para caminhar sou pior que uma tartaruga manca (sim, imagino que seja bem lenta né????tadinha rsrsrsrs!!!!). Estou respirando melhor qdo converso, mas ao caminhar o cansaço incomoda e me faz parar, mas por indicação médica eu tenho que caminhar. Vou tentar começar de manhã pq a tarde trabalho, Deus é tão bom que me colocou num apartamento praticamente ao lado de duas praças de esportes, uma vou caminhar e na outra em agosto começo Hidroginástica. Pois é, nada de vômito, mas tbém muito pouco apetite, problemas de prisão de ventre acentuados mas já em tratamento com alimentos naturais. As reações são diferentes, mas a fé é a mesma. e eu sei que eu vou até onde eu possa, nada além. Em relação ao cabelo estou esperando, esta não foi tão rápida, está caindo, mas devagar, qdo eu ver que estou com muito pouco eu raspo (essa questão não me perturba nenhum pouco, tirando o frio nas orelhas claro.).
Em relação ao pneumotórax causado na punção pra colocar o catéter, ontem fiz outro RX e o médico disse que fechou mas que eu tenho que fazer mais 1 em uma semana para ver se não abriu, disse que o cuidado é não pegar peso, fazer qquer tipo de esforço, mas caminhar. Bom, caminhar é ótimo mas com 7° a 9° não é muito agradável, mas tem dias que está legal, chega a 19, 20°. Mais um problema resolvido, OBRIGADA SENHOR!!!!!!
Tem dias que pareço a Mortiça da familia adams, transparente e outros com um vermelhão que parece maquiagem de palhaço sabe??? Mas não se assustem, no dia a dia estou com uma coloração normal.
Para vcs entenderem um pouco melhor eu vou dar a data prevista do término desta QT (deste Protocolo), isso se correr tudo como o planejado. Ele todo, faz um total de 6 ciclos, eu já fiz o primeiro (dias 13/07 e 20/07) são duas terças de semanas consecutivas, na terceira terça da próxima semana que é essa agora eu descanso (não faço QT), então se fecha o 1ºciclo, e assim será até 2/11 pelos meus cálculos. Então as semanas da QT (ciclos) serão: 03 e 10/08; 24 e 31/08; 14 e 21/09; 05 e 12/10; 26/10 e 2/11. É isso aí, vai passar rápido.
Minha oração diária é:"Senhor ajuda-me neste dia a tirar forças de tudo o que me vier". E eu sei que as vezes até sem perceber nós tiramos.
Eu sei que muitas vezes através de nossa dor Deus nos faz benção para vida de outras pessoas e isso é tudo que quero, diminuir ao máximo para que só Cristo apareça, servir em qquer situação.
Hoje é sábado, ainda estou na cama, mas é porque tá friozinho, mas já estou levantando, quem sabe para deitar no sofá rsrsrrsrsrs!!!!! brincadeirinha gente, só pra deixar leve o ambiente...
Terminei o curso de Administração Hoteleira (com notas ótimas hem!!!!), tenho planos mas estão entregues nas mãos de Deus, ele vai permitir que eu vá até onde ele acha que devo. O plano principal hoje (profissionalmente falando) é estudar para concorrer a vaga de um mestrado na UFF, é difícil, mas não existe o impossível certo??? Continuar meu inglês no próximo semestre (terminei este com 9.9 te mete?????)mas não falo nada ainda tá???? e se der fazer um curso de excell que terá nesse semestre na UFPR. Como eu disse no início, essa droga atua no meu raciocínio e isso eu não vou deixar.
Tá batendo uma fominha, vou aproveitar. Quero dizer simplesmente que Amo a Deus em primeiro lugar e tudo o mais que se refere a minha vida que é tudo ao meu redor, eu amo muito, muito, muito e muito. Viver por completo vale a pena, integralmente, enxergando todas as cores que estão na terra que Deus nos deu, desde as mais escuras até as mais claras e ofuscantes. Não queira o cinza, não vale a pena, vc vai perder muita coisa.

"A fé pisa num vazio aparente e encontra uma rocha embaixo". Falamos de fé real: tudo o que há em nós deve ser colocado nesta confiança em Deus.

sábado, 17 de julho de 2010

Muuuuuuuuuiiiiiiiiittttttttooooooo Friooooooo!!!!

17/07/2010
Oi gente, aqui quem vos fala é alguém prestes a ser congelado. Sério, o frio está demais mas pra mim parece o dobro, acho que pela QT ou pq sou frouxa mesmo. Hoje dei alguns espirros e me preocupo já que agora o problema é pulmonar, uso máscara em ambiente fechado como prevenção e hoje comecei com meu suco vivo, ou meio vivo pq faltam os grãos germinados, e fiz um almoço a antiga, bem natureba. Confesso que dessa vez me sinto mais cansada, mas tbém é no pulmão - respiração - grrrrrrrrr!!!!!!, mas isso não é sinônimo de deixar a peteca cair, e se cair a gente cáta né????
Ontem recebi um anjo sem asas, era assim que me chamavam no hospital, e eu sei que os mensageiros de Deus são anjos e ele me ajudou de uma forma que ninguém nunca tinha feito, seu carinho e preocupação foram emocionantes. Que bom que existem pessoas assim e graças a Deus elas são em maior número do que aquelas que não se importam, é nisso que quero crer e é isso que sinto no meu dia a dia.
O Cansaço está melhor, hoje não fui fazer RX, pedi uma tregua aos médicos e eles me deram, já que viram que o pneumotórax não estava aumentando, e tbém senti menos dores, me mantenho de repouso, o que sinto é que não sinto muita fome e me obrigo a comer, porque eu sei que preciso manter minha imunidade no alto. Isso que eu gostaria que as pessoas entendessem, aos médicos e cientístas e enfermeiras são dados por Deus o Dom e a capacitação de cada vez mais criar novos métodos, novas medicações para eficácia no tto contra o câncer e de tantas outras doenças, mas nós temos que fazer nossa parte, estanto com a mente sã e confiante, estando com o espírito elevado a Deus e crendo em suas promessas, nos esforçando para nos alimentarmos bem, mesmo qdo sem vontade e principalmente, com alegria no coração para ajudar alguém que tbém precisa de um carinho e afago, alegria e com o coração cheio de gratidão por tudo que já nos foi dado e tudo o que há de vir. Eu não quero dizer ou fantasiar que não existem momentos de desânimo e tristeza e principalmente (no meu caso) cansaço mas tudo isso passa porque é humano e aí nós olhamos do lado e vemos que estamos muito bem, que já tivemos tanto e que ninguém, nem nós mesmos ou qquer homem seja ele doutorado, PHD ou qquer título que ele tenha, que tem o poder de dizer qto tempo temos. Quem nos criou, quem nos deu o sopro da vida é o único que tem o poder de tirá-la. Então não andemos ansiosos por nada, apenas façamos a nossa parte com muita coragem, perseverança e amor.
Tenho planos que com certeza pertencem a Deus, mas vou contar um que é imprescindível:"SAIR DESSE FRIO". Eu agradeço a cada um que ora por mim e pensa em mim com amor e gostaria de dizer que o câncer não é o que há de pior na vida de alguém, eu achava pior qdo me achava sem rumo, angustiada, triste, achando que uma balada iria me fazer feliz ou um namorado novo. Sabe aquela frase que diz "não existe felicidade e sim momentos felizes", é tudo mentiro, pois a felidade com Cristo é eterna independente da situação. E quando eu não aguentava mais carregar tanto peso e pedi a Deus, clamei a Deus que ele me tirasse de toda aquela roda viva, onde o que menos existia era vida, e eu clamei com um cigarro numa mão e uma long na outra e assim foram vários e vários dias e qdo vi eu comecei a mudar, minhas prioridades começaram a mudar, eu comecei a me sentir em paz, comecei a intensificar a busca da palavra de Deus, orar, conversar com ele a qquer hora e em qquer lugar. Eu clamei de coração aberto e ele me ouviu. As pessoas confundem seguir a Cristo com proibições, gente é o seguinte, 2 pontos, nada que não é feito com amor e em verdade (ou em espírito) não vale de nada. Nós não somos obrigados a mudar nós mudamos porque sentimos necessidade, na realidade nem sentimos, qdo vamos ver certas coisas passam a nos incomodar, amamos nosso corpo como templo do espírito santo e o passamos a respeitá-lo como devemos e tudo mais. Tudo o que Deus fez é Belo, tudo o que fazia dizia: "Ficou Bom". A arte é bela, a música é bela, a dança é bela, vcs acham que o dom desses grandes artistas vem de onde? quem os capacitou?Só que vc passa a ver o que realmente é belo pq ali estará Deus. Ele me resgatou e resgatou o que de mais belo há, a minha vida, por isso levanto todos os dias da cama, mesmo com esforço, agradecendo mais essa oportunidade. Viver ou morrer em Cristo é lucro, isso não me atemoriza, mas enqto ele me der forças e tiver planos em minha vida estarei lutando e é isso que desejo a todos independente do seu mal. Beijos e agora vou hibernar. Amo vcs.

quinta-feira, 15 de julho de 2010

DIA DIFÍCIL...

15/07/2010
UFA!!!! HOJE FOI MESMO UM DIA DIFÍCIL. VOU CONTAR UMA COISA QUE EU ACHO RIDÍCULA MAS EU FAÇO, NÃO SEI PORQUE MAS FAÇO. QUANDO EU CHORO EU PEÇO PERDÃO A DEUS, VÊ QUE BOBEIRA!!! ELE SABE TUDO O QUE SE PASSA EM NOSSO CORAÇÃO BEM ANTES DE NÓS MESMOS E EU TENHO A PRETENÇÃO DE ACHAR QUE ELE PODE ACHAR QUE ESTOU CHORANDO POR MÊDO OU FALTA DE FÉ, FALA SÉRIO GENTE, QUE DOIDERA. POIS É HOJE SENTI DORES, CHOREI, FIQUEI NA CAMA ATÉ MINHA FILHA CHEGAR A TARDE, COMO SE ESTIVESSE PRISIONEIRA DE UM BOLO DE ESPUMA (MINHA CAMA É CLARO). LIGUEI PARA MINHA MÉDICA E FUI ORIENTADA A IR PARA O HOSPITAL PORQUE OS SINTOMAS PODERIAM DIZER QUE ESTARIA SAINDO AR DO MEU PULMÃO ESQUERDO POR UMA PEQUENA PERFURAÇÃO. FUI E BINGO!...HOUVE SIM ESSE PROBLEMA, MAS VOU FICAR POR 1 SEMANA TODOS OS DIAS INDO AO HOSPITAL RADIOGRAFAR PARA VER SE VAI EXPANDIR (CLARO QUE NÃO) OU DIMINUIR (É ÓBVIO). ME PERGUNTARAM SE QUERIA INTERNAR PORQUE AQUI ESTÁ MUITO FRIO E EU PRECISO DE REPOUSO QUASE QUE ABSOLUTO, MAS NÃO ACEITEI, VOU FAZER TUDO EM CASA E QUANDO FOR AO HOSPITAL, IREI CAMUFLADA DE TANTA ROUPA. EM RELAÇÃO A QT ESTÁ TUDO CERTO, UM POUCO FRACA, MOLENGA MAS SEM ENJÔO.
BOM, MAS COMO TODOS OS DIAS SENDO ELES BONS OU RUINS SEMPRE NOS TRAZEM MUITAS LIÇÕES E TBÉM NOS FAZEM ENTENDER PORQUE TEMOS AS VEZES QUE CAMINHAR TANTO PARA CHEGAR NO PONTO EM QUE ESTAMOS. É CERTO QUE O TEMPO DE DEUS NÃO É O NOSSO E QUE TUDO TEM UM PROPÓSITO.
HOJE ENQUANTO ESPERAVA SER ATENDIDA (DEMORA UM POUCO NÉ????) FIQUEI PENSANDO, PQ ESSA METÁSTASE NÃO VEIO EM SEGUIDA OU ATÉ JUNTO QUANDO O CÂNCER FOI DESCOBERTO, SIM, TODOS SABIAM QUE ESTA SERIA A SITUAÇÃO ESPERADA DEVIDO AO ADIANTADO DO MEU CÂNCER, MAS EU TRATEI E DESDE 2008 ATÉ AGORA OS EXAMES NÃO ACUSARAM NADA. SABE O QUE HOUVE DE 2008 PARA CÁ? CONHECI PESSOAS MARAVILHOSAS NO SETOR DA QT, ALIAS TODOS SÃO UMA BENÇÃO, DA DIREÇÃO A LIMPEZA, HOJE FAÇO PARTE DA IGREJA PRESBITERIANA DE CURITIBA ONDE ME SINTO BEM E SEI QUE POSSO CONTAR COM MEUS IRMÃOS EM CRISTO ( PASSEI MAIS DE 20 ANOS SEM FREQUENTAR ASSIDUAMENTE UMA IGREJA), PASSEI A FAZER PARTE DE UM GRUPO CHAMADO OXIGÊNIO, QUE LEVA A PALAVRA DE DEUS ATRAVÉS DA ARTE (TEATRO, PIROFAGIA, MALABARIS, STOMP ETC...)SOU UMA PÉSSIMA ATRIZ MAS AMO LEVAR A PALAVRA DESSA FORMA E COM ESSE GRUPO QUE TBÉM HOJE SE FAZ ESSENCIAL NESSE MOMENTO, ME MUDEI DO PENSIONATO QUE MOREI COM MINHA FILHA PARA UM APTO BEM LEGAL, MAS CONFESSO QUE SINTO FALTA DO PENSIONATO, POIS RECEBIA MUITO AMOR E NUNCA ESTAVA SÓZINHA. MAS AS PESSOAS QUE LÁ CONHECI CONTINUAM A FAZER PARTE DA MINHA VIDA E SEI QUE POSSO CONTAR COM ELAS. MINHA FILHA BRUNA ENTROU NO CURSO QUE TANTO QUERIA (BIOMEDICINA NA FEDERAL) E MINHA FILHA RAYANA FINALMENTE DECIDIU QUE QUERIA DIREITO E ESTÁ NA 3ªFASE EM FLORIPA. EU ESTOU TERMINANDO MEU CURSO DE ADMINISTRAÇÃO HOTELEIRA AGORA EM JULHO, DESENVOLVO UM PROJETO DE HOTELARIA HOSPITALAR NO SUS E JÁ FIZ 1 SEMESTRE DE INGLES. PLANEJO MESTRADO NO PRÓXIMO ANO. DEU PRA VER O QUANTO DEUS ME PREPAROU PARA ESTA 2ª ETAPA? QUANTOS AMIGOS COM OS QUAIS POSSO CONTAR, LOCAL ONDE ME TRATO SE TORNOU UM PEDACINHO DA MINHA CASA ONDE AMO A CADA UM E SEI QUE SOU AMADA, UM 2º LAR COM O GRUPO OXIGÊNIO, MINHAS FILHAS ENCAMINHADAS E VOLTO A TRABALHAR NUM SETOR QUE TEM TUDO A VER COM MEU PROJETO, LUGAR ACONCHEGANTE E REPLETO DE PESSOAS FANTÁSTICAS.
POIS É, VI TUDO ISSO E MUITO MAIS (ESPEREI PRA CARAMBA NÉ???RSRSRRS!!!!).
HOJE SENTI DOR, SENTI FALTA DA MINHA FAMÍLIA, CHOREI, MAS UMA COISA EU DISSE A DEUS - NO MOMENTO QUE ELE ACHAR QUE É HORA DE IR, ASSIM SERÁ E COM MUITA ALEGRIA, MAS ENQUANTO NÃO FOR DA VONTADE DO MEU PAI EU NÃO VOU DESISTIR, PORQUE QUEM DESISTI NÃO CRÊ. E EU SEI QUE TEREI SEMPRE AS PESSOAS QUE ME FORAM ENVIADAS COMO PRESENTE DE DEUS PARA AJUDAR A ME ERGUER.
SÃO 23:56min, ESTE DIA JÁ ESTÁ INDO EMBORA, EU AGRADEÇO PORQUE MUITO ELE ME TROUXE, E SEI QUE AMANHÃ SERÁ UM ÓTIMO DIA PORQUE ESTAREI PRONTA PRA BATALHA. DORES, CANSAÇO, MUDANÇA FÍSICA E MUITO MAIS EU SEI QUE VOU ENFRENTAR, E SEI TBÉM QUE MUITAS LÁGRIMAS VÃO ROLAR PELO MEU ROSTO MAS NADA DISSO VAI SER MAIOR DO QUE O MEU DEUS E DO AMOR QUE ME ENVOLVE.
OBRIGADA SENHOR PELOS AMIGOS QUE ME DEU, PELA FAMÍLIA QUE ME DEU E PELO TEMPO NECESSÁRIO QUE ME DEU. ABENÇOE CADA MÉDICO, ENFERMEIRO E PROFISSIONAIS DA SAÚDE QUE ESTIVEREM JUNTO A MIM NESSA JORNADA.
PRONTO JÁ É OUTRO DIA, DÁ PRA SENTIR COMO TUDO É NOVO? BOM DIA!!!!!!!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

INÍCIO DA QUIMIOTERAPIA.

14/07/10
Bom , ontem foi o dia da minha 1ª quimio, e principalmente pelo catéter que foi implantado em mim pra isso. Quando cheguei foi muito bom, recebi um super abraço de uma funcionária que amo de paixão mas eu não sabia que ela era irmã em Cristo, e com meu jeito de ser e falar sobre o poder de Deus na minha vida, de como ele sempre atuou e continua atuando, ela me abraçou dizendo o qto me amava e me disse muitos versículos e deu graças a Deus pela minha vida ali porque eu estava dando um exemplo e fazendo as pessoas pensarem. Nossa fiquei muito grata a Deus, pq tudo o que peço é que em qquer momento de minha vida eu possa o estar servindo e acho que ele tem me usado, glória a Deus.
Fui para poltrona, aguardei a colega um pouco e então ela veio me puncionar, orei para que tudo desse certo e foi logo de primeira, funcionou perfeitamente, pronto nada de furar meu braço para QT.
Esse catéter é muito difícil de ser colocado pelo SUS, a fila é enorme, mas eu orei a Deus e pedi que não queria tirar o lugar de pessoas que estão na fila, mas que se eu pudesse conseguir indo às pessoas que ele me enviasse assim seria. Ele disse: Vai que estarei contigo. Este dia era 2ªf dia 5/07, 8/07 internei, 9/07 coloquei o catéter e 13/07 iniciei a QT. O que posso dizer??????além de: "Tudo posso naquele que me fortalece". Agradeço a Deus por me colocar em contato com cada pessoa que tornou possível este procedimento imprescindível para o meu TTº, que Deus as abençoe e as guarde e faça com que de seus corações só emane amor.
Bom, a QT transcorreu tranquila, seu processo completo dura em torno de 4hs, saí bem e não houve até o presente momento nenhum episódio de vômito. O frio é meu inimigo, hoje está em torno de 9°c, isso no digital sem falar na sensação térmica, mas qdo sair vou estar bem agasalhada, já disse a Bruna que vou parecer uma moita rsrsrsrsr!!!!!
Minhas quimios vão ser as terças feiras, essa semana, a próxima terça e na 3ª eu descanso, e vai ser assim, 2 semana nas terças e na 3ª eu descanso, só não sei qtos ciclos, mas conforme eu saiba eu vou falando.
É isso aí " A LUTA CONTINUA COMPANHEIROS". Mas podem ter certeza que nenhuma provação é maior do que o meu Deus e não vai me impedir de caminhar, se não me abrir o mar ele me fará andar por sob as águas. Agora vou sair porque tenho que apresentar um trabalho de conclusão de uma das matérias do Curso de Administração Hoteleira que graças a Deus acaba semana que vem. Até amanhã.

segunda-feira, 12 de julho de 2010

Que segunda feira!!!!!

12/07/2010
Hoje foi PUNK, quase não saí da cama,mas tive uma ótima notícia, começo minha QT amanhã. Sei que tudo vai melhorar, as dores, o cansaço, o desânimo, enfim, sei que vou respirar melhor.
Hoje fez um dia lindo, eu agradeço a Deus por poder contemplar mais um dia feito para sua Glória.
Amanhã vou de manhã entregar meu trabalho de ingles e já vou para o hospital e assim começar essa nova jornada e com toda fé e esperança em meu Senhor.

domingo, 11 de julho de 2010

Dia um pouco difícil...

11/07/2010
Hoje amanheci um pouco fraca, com dores não esperadas. Por mais que vc conheça sobre uma doença ela sempre tem algo novo à te mostrar, mesmo porque cada indivíduo é impar e não se trata apenas de seu estado físico mas do ser humano como um todo.
Mas ao longo do dia tudo foi melhorando, conforme eu buscava melhoras e acreditava nelas.
Amanhã inicia uma outra semana, onde pretendo participar da mesma ,de forma ativa, mas é claro que dentro de minhas possibilidades, mas com um único objetivo, o de não me entregar e me jogar numa cama esperando as coisas melhorarem.
Deus me deu um espírito de coragem, não de preguiça, covardia ou tristeza. Sendo assim, vamos a luta.
Amanhã com certeza será um grande dia de uma grande semana que fará toda diferença em toda minha vida. "OXIGÊNIO, UM FÔLEGO DE VIDA."

sábado, 10 de julho de 2010

A vida recomeça a cada dia!!!!!

Hoje é dia 10/07/2010, foi um lindo dia, como cada um que vejo ao acordar e agradeço a Deus pelo seu imenso amor que nos mantém firmes.
Dia 26/06 recebi o resultado de que tinha metástase do câncer primário ( de mama) nos pulmões e mediastino, por isso a dificuldade respiratória que vinha se apresentando.
Como estou? Como recebi a notícia dada por mim mesma qdo li o resultado dos exames? Parei na calçada, olhei o resultado e ali mesmo orei a Deus e agradeci por minha vida e pela oportunidade de poder me tratar e principalmente pela dádiva que ele nos dá, nos capacitando a criar maneiras para um tratamento eficaz. Estou tranquila, porque não é a vida ou a morte que interessa, e sim saber que minha vida está nas mãos de Deus e ele sempre faz o melhor. Imediatamente comecei a procurar a quem pudesse dar inicio ao tratamento e tudo que me disseram que seria demorado, ou que seria difícil, não foi, pois quem estava cuidando era o meu Deus, que é vivo e não estático, ou peças de adoração feitas por homens, a minha confiança foi a muito tempo depositada nas mãos de Deus e ele diz "Vai que estarei contigo". Nenhuma provação me afastará de Deus, pelo contrário, faz com que eu o sinta cada vez mais perto, qdo abre as portas necessária e fecha as que não precisam ser cruzadas.
Foi colocado um catéter em mim para que eu seja puncionada apenas nele, minha autorização da QT deve estar aprovada esta semana, exame que só teria para setembro já foi feito.
O meu maior desejo é serví-lo sempre em qquer situação. Que minhas atitudes sejam conforme minhas palavras. Me alimento de sua palavra.
Agradeço por todos os amigos, por todos da minha família, pelo carinho e amor que tenho recebido, isto sim é o que há de valioso em nossas vidas. Minhas filhas são minhas amigas e existe muito amor entre nós e isso é força.
Peço sempre a Deus que ele não me dê nada que não possa suportar e ele me ouve e me sustenta em seu braços. Sou feliz e continuo feliz e quero fazer feliz a quem estiver ao meu lado. A cada dia surgem novas pessoas, como no meu novo setor de trabalho, foi outro presente de Deus na minha vida, sei que vou aprender muito e espero também fazer a diferença. São pessoas maravilhosas, uma grande benção neste momento.
Bom estas são as novidades, que a vida é linda e deve ser vivida da melhor maneira possível, pois é o melhor presente e mais caro que recebemos e me entristece quando vejo que enqto eu luto para viver muitos ainda jovens tentam se esconder dela, passando o tempo e não percebendo o quanto estão perdendo, isso através de drogas, bebidas e coisas que só fazem com que tudo fique cinza. Oro a Deus todos os dias para que todos os que não enchergam as verdadeiras cores da vida o possam fazer um dia porque é lindo. Deus nos abençoe hoje e sempre.

segunda-feira, 28 de junho de 2010

A luta recomeça.

Pois é minha gente, a luta vai recomeçar ou posso dizer que vamos para o 2º Round, mas sem stress porque eu sei quem vai ganhar, eu claro porque a vitória é estar nas mãos de Deus Pai, ele é o Deus do impossível e seus propósitos são para o melhor de seus filhos.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Todo dia é um dia especial.

07/06/2010

Nossa, ninguém tem idéia de como está frio. O apto onde moro é praticamente uma tumba, sim pq eu imagino que uma tumba seja gelada. Mas por mais que pareça estranho, não sinto dores fortes como de costume nestes dias.
No sábado dia 05/06/10 fui com minha filha mais velha conhecer o Bola de Neve, uma igreja bem diferente do convencional, mas onde podemos sentir a presença de Deus vivo naquele lugar. A maioria era de jovens (embora eu não siga minha idade cronológica e sim do meu espírito que vai ser sempre jovem), que alegria ver toda aquela moçada louvando e adorando a Deus. E o que é melhor, acabando com o stigma de que amar a Deus e viver conforme sua vontade é chato, é nerd etc... Pq ali tinham jovens atletas, surfistas, skatistas, enfim, jovens normais, que amam o que é belo como músicas, dança, arte, e tudo o que foi dado por Deus e os dons de fazê-lo o melhor possível. Não que não se faça nada, mas sim que se faz com amor, louvando a Deus e a única over dose que existe é do imenso amor que Deus nos dá e nós o louvamos por isso. Com isso não quero dizer que eles já vieram prontos, não... Cristo está de braços abertos para receber a todos como estão, ali tinham jovens que vieram das drogas, da vida desregrada, da violência ou até aquele que não tinha rumo ou sentido.
Tenho a graça de conviver com jovens de todas as idades através da participação no Grupo Oxigênio que leva a palavra onde quer que Deus chame através da arte, participando da IPC Igreja Presbiteriana de Curitiba e também no meu dia a dia. Deus reune cada vez mais jovens para serví-lo e assim eles conhecem a verdadeira liberdade e felicidade, mesmo quando passando por dificuldades.
Espero que mais e mais jovens saiam do mundo das drogas, das bebidas e tudo os que os leva para o fundo e venham conhecer uma vida onde não precisa fugir do mundo para se sentir em paz e feliz.

"Aprendi a adaptar-me a toda e qualquer circunstância. Tenho aprendido a viver a toda situação com alegria. Tudo posso naquele que me fortalece." Filipenses 4: 11,12,13.