terça-feira, 31 de agosto de 2010

O AMANHÃ SEMPRE SERÁ UM NOVO RECOMEÇO

"...TODO DIA QUANDO ACORDO E NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO MUITO TEMPO, TENHO TODO TEMPO DO MUNDO..

O ONTEM JÁ FOI O HOJE SEI QUE TEREI NOVAS PERPECTIVAS, SONHOS, CHANCES E AMANHÃ TUDO CONTINUARÁ NAS MÃOS DE DEUS COMO ONTEM E HOJE E SERÁ SEMPRE
UM NOVO COMEÇO.

OBRIGADA SENHOR POR ME SUSTENTAR E ME DAR FORÇAS PARA SORRIR E SONHAR, MEU MAIOR PRESENTE FOI A SUA MORTE POR MIM PARA QUE HOJE EU POSSA SENTIR DOR MAS EM PAZ E FELIZ. EU TE AMO, GLORIFICO E LOUVO CRISTO EM CADA SEGUNDA DE MINHA VIDA.

AMO VCS.

Tá difícil...

31/08/2010
Gente, não vou escrever muito porque está tarde e acordo cedo todos os dias para ir para radioterapia e amanhã ainda tem também a QT. Continuo confiante, com uma fé única e inabalável, mas meu corpo sofre. Meu cerebro ficou edemaciado(inchado), a dor era muita, não consegui a dormir e até pensar parecia difícil, então entrei com corticóide e melhorou. Consegui agora gripar, esqueci por 2x de sair com a máscara e hoje já estou gripada. Deus não tem permitido que minha temperatura ultrapasse 37,5 porque a partir de 37,8 eu tenho que ir imediatamente para o hospital iniciar antibiótico, oro para que essa gripe não me dê febre e passe logo.
Como havia dito, minha cunhada, sobrinha isa e meu sobrinho neto Samuel, estiveram comigo de sábado a noite até hoje a tarde. Foi maravilhoso, é tão bom estar com quem nos ama e quem amamos, faz tanta diferença. Minha filha brinca que agora sou muito mais chorona que antes, e eu confesso que até com propaganda de margarina eu choro rsrsrsrs!!!!! "...Ando tão a flor da pele...". Já estou com muitas saudades.
Sábado se casa minha prima que considero sobrinha e a amo como uma filha, a vi crescer, se transformar nessa linda mulher por dentro e por fora, uma mulher de atitude, segura e que recebeu de presente o Luiz Felipe com quem vai se casar dia 4/09. Estou triste por não poder ir, mas muito triste mesmo. Mas estarei em pensamento e eu sempre oro por eles incluindo a minha outra fofa dani, sofia e PV, sei que Deus abençoa desde sempre a união destes 2 casais que eu tanto amo. E parabenizo a Laura minha prima mas que tenho como irmã e seu marido amorim que é tudo de bom por formarem uma família tão linda. Dessa vez não vai dar, mas sei que a tempestade vai passar e eu estarei com todos eles qualquer dia desses.
Vamos para contagem regressiva, todos que acompanham esse blog pense a partir de agora, amanhã depois que fizer a radioterapia estarão faltando 6, 5,4,3,2,1,0 - acabam dia 9/09. A QT continua até final do ano eu acho, mas espero que toda fraquesa e edema cerebral acabe, eu volte a andar direito e a falar direito. Tenho me esforçado e comido, e sei que jájá tudo vai melhorar e eu vou chorar menos rsrsrsr!!!!
Boa noite, boa semana e a gente se vê por aí. Obrigada pelo carinho e pelas orações.

" De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver, se o vento ainda está forte
e vai ser ser bom subir nas pedras eu sei, e faço isso pra esquecer e deixo a onda me acertar
e o vento vai levando tudo embora.

Agora está tão longe e ver a linha do horizonte me distrai, dos nossos sonhos é o que tenho
mais saudades, quando olhávamos juntos na mesma direção. Aonde está vc agora além daqui
dentro de mim?

Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou, vai ser difícil sem vc, pq vc está comigo o tempo
todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que vc não está aqui o que posso fazer é cuidar de mim, quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem, bem... Olha só o que eu achei... Cavalos Marinhos."

Essa música eu amo pq ela fala de muitas partes da minha vida, talvez pessoas que fazem parte não vão saber e outras não estão mais aqui, mais é um pedacinho de mim, como presente pra vc. Bjs

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O dia da QT.

19/08/2010
13:15hs - Na úlltima QT eu falei e brinquei muito com os outros pacientes, então levei uma chamada, na boa, que no meu dia ficava muito barulhento pra eu ficar quieta, ela falou rindo e os pcte disseram que adoravam fazer comigo. Então eu disse que não falaria mais. Hoje cheguei e pedi papel e apoio para que eu pudesse escrever, então ela me perguntou pq, e eu disse que se não podia falar eu escreveria como é o meu dia qdo tenho QT e colocaria no Blog. Na realidade fora de todos os padrões esperados é o meu melhor dia, onde me sinto mais forte, a queda inicia amanhã a noite.
Gente me deu sono, amanhã eu continuo.

" TODOS OS DIAS QUE ME ACORDO NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO TODO O TEMPO, TENHO TODO O TEMPO DO MUNDO."

Boa noite, que Deus nos dê um sono reparador.

21/08/2010

Não consegui continuar no dia seguinte bem como podem ver, mas vou dar continuidade de onde parei. O dia da QT foi agitado pq fiz muitas coisas antes de chegar no hospital, pq afinal a vida continua e os compromissos tbém, e como já disse várias vezes eu hoje faço tudo bem devagar. Acordei cedíssimo (9:30hs rsrsrsrsrs!!!!!) e como todos os dias inicio o meu dia com um cultinho agradecendo a Deus por todos os dias da minha vida dos passados e todos os que têm por vir. Vou fazer meu café da manhã da forma mais vagarosa que podem imaginar, tentando comer com a maior qualidade possível. Com essa brincadeirinha já são 11kg a mais, tudo bem, nada que um Spa não resolva rsrsrsrs!!!! Até parece!!!!!! Sou a única da QT que engorda, que bom né. Vamos à 2ª parte que para mim é a mais sofrida, sabe por aqui existe um banho muito conhecido, é o banho "Tcheco", sim aquele importado da Tchecoslováquia traduzindo tcheco na vaca rsrsrsrs!!!!!! Bom, o apto é gelado e lá fora mais ainda, fica com o chuveiro no mínimo ou seja gota a gota para ficar quente, faz exercício respiratório acredita e vai, 1º choque passou, agora vamos ao banho completo, pq nunca se sabe qtos banhos tchecos virão pela frente. Após esta tortura por um banho vamos nos vestir, é tanta roupa e casaco que tenho que parar para descansar.
Fui pegar alguns remédios no postinho, são +ou- 4 quadras, já viram "Velocidade Máxima"? Pois é, vcs veriam se fosse filmado Velocidade Mínima, lembra a tartaruga manca, pois é. Já são 11:45hs a fila tá grande, consigo sair mais de meio dia, a QT é as 13hs.
Uma amiga do trabalho, aqueles anjinhos sem asa que Deus coloca em nosso caminho, me liga pra dizer que está levando meu papa, começo a chorar de gratidão e alegria por Deus ser tão maravilhoso comigo. Álias se chorar ganhasse dinheiro eu seria milionária. Ainda bem que choro mais de alegria do que de tristeza.
Cheguei e já disse que queria papel para falar do meu dia e da QT e que ficaria quetinha. Minha amiga trouxe meu almoço, me alimentei, conversamos um pouco e ela voltou para o setor. A punção do catéter foi ótimo e corre tudo bem como sempre. Até o momento não senti nenhum enjôo ou qquer outro mal estar, fico com sono qdo entra o anti-emético. O dia da QT pra mim tem sido o melhor, me sinto menos fraca, ainda não comecei a radioterapia. No decorrer da semana eu vou ficando cada vez mais fraca.
Estou ouvindo no MP3 musicas da Bossa Nova, nossa que saudades sinto do meu RJ, amo aquela cidade, qquer dia eu fujo pra lá. Pois é, fico aqui sentada só me levantando para ir ao banheiro, pois tem que haver um controle da diurese para ver se tenho condições de reeber a droga mais tóxica aos rins. Graças a Deus meus rins estão bem. A QT dura em torno de 4hs. A Lu já disse que me leva em casa, qdo acabar vou para minha sala e espero acabar o turno.
Engraçado, durante a QT existe um momento que eu fico como se estivesse flutuando, com a cabeça bem lenta, gelada. É estranho, imagino que quem usa droga se sinta um pouco assim, e não entendo como as pessoas buscam por isso, eu acho horrível. Qual a graça em ver a vida passar lentamente na sua frente e nunca poder alcançá-la. Ainda bem que esta sensação passa rápido, eu detesto. Já são 16:30hs e a 2ª droga já está correndo junto com a hidratação. Falei com minha cunhada a pouco e ela chega com minha sobrinha e meu sobrinho neto o Samuca que ainda não conheço, dia 28/08 e fica até dia 31/08. Estou muito feliz. São 17hs e está quase acabando. Pois é, este é um dia de QT, sem glamour mas vital ao tto.
Mais tarde passarei este relato para o blog.
Bom dá pra perceber que este relato não saiu no mesmo dia, estou muito fraca, e com muita dor de cabeça, isso por que agora já comecei a radioterapia no dia 20/08 e as duas juntas conseguiram me derrubar, fisicamente falando certo pessoal. Deus mais do que nunca me sustenta e me levanta.
Hoje já é dia 28 e minha cunhada daqui a pouco chega. Depois sigo para contar como as coisas estão agora. Posso dizer que está bem difícil, as vezes não sei se vou conseguir levantar no dia seguinte, mas eu sempre consigo pq não é meu corpo pq ele tá demolido, eu levanto e dou graças a Deus por aquele dia e por tudo que haveria de levar dele.
A fraqueza é terrível, caminhar é difícil, mas vou de ônibus até a rádio que fica em outro município, pq sei que lá é a melhor.

Hoje fico por aqui, continuamos depois, fiquei muito tempo fora, mas saibam que eu volto.

"ANDO DEVAGAR PQ JÁ TIVE PRESSA, LEVO ESTE SORRISO PQ JÁ CHOREI DEMAIS.
HOJE ME SINTO MAIS FORTE MAIS FELIZ QUEM SABE SÓ LEVO A CERTEZA DE QUE
MUITO POUCO EU SEI, QUE NADA SEI.
CONHECER AS MÃNHAS E AS MANHÃS O SABOR DAS MASSA E DAS MAÇÃS.
É PRECISO AMOR PRA PODER PULSAR.
É PRECISO PAZ PRA PODER SORRIR.
É PRECISO A CHUVA PARA FLORIR.
PENSO QUE CUMPRIR A VIDA SEJA SIMPLESMENTE COMPREENDER A MARCHA,
E IR TOCANDO EM FRENTE COMO VELHO BOIADEIRO LEVANDO A BOIADA,
EU VOU TOCANDO OS DIAS PELA LONGA ESTRADA EU VOU, ESTRADA EU SOU.
TODO MUNDO AMA UM DIA, TODO MUNDO CHORA.
UM DIA A GENTE CHEGA NO OUTRO VAI EMBORA.
CADA UM DE NÓS COMPÕEM A SUA HISTÓRIA
CADA SER EM SI CARREGA O DOM DE SER CAPAZ DE SER FELIZ..."

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

Mais 1 ou menos 1?

18/08/2010
Os dias têm se tornado um pouco mais difíceis no que diz respeito ao meu corpo. Tenho me sentido mais cansada e fraca em maior parte do tempo. Fico as vezes parada com o olhar perdido, mas bem tranquila, parece um relaxamento.

Hoje fui de manhã para colher sangue e pelo resultado, não muito alto, mas suficiente para que eu possa fazer a QT amanhã, e assim fechar o 2ºciclo. Depois fui trabalhar e as 10:30hs houve uma reunião comigo, minha chefe e solange responsável pela minha avaliação neste novo setor. Foi bem legal, sem stress. Permaneci trabalhando até as 14:30hs, não estava muito bem hoje, mas nada que me impedisse de cumprir o que tinha que fazer. Fui para o Hospital Angelina Caron que fica em outro municipio uns 50 min de Ctba, onde farei a Radioterapia de crânio. Hoje foi consulta, Dra Ana é um amor, e ótima profissional. Sexta vou de manhã para desenhar e se der já começo a irradiar, se não começo 2ªf. Serão todos os dias por 3 semanas. A volta pra casa foi bem cansativa pq tudo estava engarrafado, acho que demorou mais que 1h e meia para chegar e pegar outro ônibus pra casa, aí vai mais engarrafamento, acho que todo mundo resolveu sair de carro, e nem tava chovendo.

Bom gente, essas são as novidades, e sinceramente esta semana estou mais cansada de tanto exame e furada e QT etc etc etc... desde de 2008 que não passa um dia que não tenha que me preocupar com algo relacionado ao câncer. Quando tudo acabar vou fugir para uma praia onde ninguem me conheça, pegar muito sol e mergulhar até ficar murchinha rsrsrsrsrs!!!!!!!
Não liguem pra mim nã, isso é charminho que dá e passa, qdo esse frio cruel diminuir tudo melhora, graças a Deus estou bem e ainda com cabelo rsrsrsrs!!!!!

Beijos mil para todos com muuuuuuuiiiiiiitas saudades, vcs não imaginam quantas. Tudo na vida tem um fim, até o câncer, certo?????? Amo vcs.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Quem é vivo sempre aparece!!!!!

16/08/2010
Oi amigos, antes de qualquer coisa gostaria de dar um esclarecimento sobre este blog. Minha idéia foi manter informadas todas as pessoas com as quais não tenho muito convívio devido a distância, não só minha família como amigos e principalmente mostrar como apesar de tantos procedimentos, surpresas, tratamentos etc... eu me mantenho de pé, confiante e principalmente alegre e que nada disso vem de mim, do meu corpo (que não é nada) e sim de um Deus vivo, com o qual posso conversar em todos os momentos, ouvir o que quer de mim através de sua palavra e sentí-lo agir a cada dia em minha vida. Sendo assim não imaginei que causaria dor, ou tristeza em quem quer que fosse, muito pelo contrário, só é motivo para festejar. Não quero que as pessoas que lêem este Blog se sintam tristes mas sim alegres por mim e comigo. Não estou contando uma história triste e sim um dia a dia de alguém com câncer mas que não deixa de ser feliz por isso, que aprende a cada dia e qdo Deus me dá oportunidade ensina tbém. Quero tbém que as pessoas consigam ter a noção de como não somos nada sem a segurança de Deus, pq não sou eu que sou forte mas sim minha fé que se mantém firme.

"DEUS NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, MAS CAPACITA OS ESCOLHIDOS".

Bom, temos algumas novidades. Dessa vez eu realmente estou como direi... bem derrubada. Não tenho vontade de me alimentar, mas o faço a força, pq depois que meus neutrófilos (defesa) despencaram de 4000 para 450 e quase virei uma minhoca eu vi que não dá pra dar moleza não.
Eu já disse que os amigos são pérolas enviadas por Deus, e eu acho que tenho que comprar um baú. Não consigo cozinhar, uma amiga do trabalho tem me trazido almoço todos os dias, não é simplesmente o máximo, alguém que mal me conhece, pq comecei agora lá. Isso sem falar das outras inclusive a chefíssima que têm uma preocupação comigo que chega a emocionar. Amo cada uma delas. Tenho me alimentado melhor, outro dia outra amiga me trouxe uma super, hiper, mega power sopa, de levantar defunto, nossa tudo de bom!!!!! Muito suco, muito verde e vamos que vamos. Mas mesmo assim me sinto fraca, mas me levanto e vou trabalhar, pq me faz bem. Hoje tive perícia e o médico me disse que eu trabalhasse até onde eu achasse que dá.
A QT transcorre conforme esperado, sem problemas, os dias que se seguem é que são mais difíceis, mas é o que eu digo sempre "...segura na mão de Deus e vai..." Em relação ao cérebro, quarta feira dia 18/08 vou fazer as marcas para iniciar a radioterapia e farei conjuntamente com a QT. A Radio começará agora mais como prevenção de uma piora, já apresento sintomas como esquecimento (médica colocou como momentos de amnésia, mas não chega a tanto), não mantenha a linha na marcha ao caminhar, tremor exacerbado, dor de cabeça, tontura. Sendo assim eles querem iniciar este ataque direto as células já existentes evitando uma piora do quadro.
Hoje foi um dia muito frio aqui e muito seco, passei o dia com falta de ar e dor no pulmão direito, mas a médica auscultou e estava limpo. Isso aqui parece uma geladeira, quem me conhece sabe como amo o sol e o mar, mas eu ainda volto pra eles.
Já cortei meu cabelo, ficou até bonitinho, já estava caindo muito então como sei que daqui a umas 2 a 3 semanas ele deve estar despencando em bolo e eu vou raspar, então já facilitei, quem sofre são minhas orelhas, por causa do frio.
É, eu não vou mentir que não está sendo difícil, mesmo pq ninguém acreditaria, mas o que importa é que estou bem, qdo digo bem, quero dizer tranquila, em paz, sorrindo, brincando e com toda certeza que tudo o que me vier, vem da vontade do Pai, e isto me basta.
Esse fim de semana foi ótimo, minha filha Rayana e o namorado vieram passar comigo e Bruna. Conversamos, tiramos fotos, conheci melhor meu genro e ele a mim. Pena que passa rápido.
Gostaria muito dde estar com minha família no casamento de minha sobrinha Fáfa, a médica disse que mudaria o dia da QT pq acha importante que eu vá. Oro a Deus para que seja possível.
Bom, qdo as pesoas me virem, não estranhem se estiver em câmera lenta, as vezes fico assim. Aquele agitadona já era, estou ZEM!!!!!!!
Gente vou dormir, quero descansar e acordar para um novo dia cheio de surpresas boas e problemas que posso enfrentar. Amo cada um de vcs e é pra sempre.

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Esse dia foi curto pra tantos acontecimentos...

09/08/10
Não sei se comentei, mas ontem fui a igreja com uma roupa escura, casaco xadrez preto e branco, chapéu e máscara pq estava sol. Percebi que as pessoas na rua olhavam mais do que de costume, mas tudo bem. Ao retornar parei em uma vitrine de loja de móveis e qdo me vi refletida no vidro comecei a rir como uma idiota, rindo sozinha na rua, eu estava (com exceção das luvas) exatamente igual ao M Jackson, por isso chamei tanta atenção, tipo:" M Jackson não morreu..." Que mico....
Bom hoje o dia amanheceu bem frio, foi mais difícil para sair da cama, parecia um aviso de que o dia teria suas surpresas. Tomei meu café, e ainda me sentindo um pouco fraca ou cansada, não sei bem ao certo, fui para o hospital realizar meu exame de sangue. No caminho até o ponto de ônibus me senti uma bolinha branca em meio a tantas outras coloridas, ou seja, com o câncer, já dá 1ª vez, eu senti o que realmente é preconceito. É imprecionante como coisas que aprendemos com nossos pais, escola, igreja etc... muitas vezes só são realmente compreendidas qdo vivenciamos. Nós seres humanos temos esse lado cruel de discriminar. Por usar máscara mas ter cabelo, eu devo estar com H1N1, portanto no ônibus mtas vezes não se sentam ao meu lado (ótimo, sobra mais lugar), na rua me olham simplesmente pq uso máscara, qdo são as crianças é até divertido. Qdo estiver careca e com máscara, aí tbém olham e pasmem, muitos se afastam. Porque dispender tanta energia para as vezes ferir se com até menos energia poderia acarinhar.
Cheguei ao hospital, colhi sangue e fui almoçar, depois fui falar com minha médica, e lá estava tbém o médico chefe do setor. Discutiram meu caso e foi decidido que já começaria a Radioterapia, pq como eu já apresento sintomas pode ser que eles aumentem e eu possa vir a ter um desmaio, convulsão etc... Então começar imediatamente a Radio é o mais sensato. Mas não acabou por aí. Existe uma coisa que eu sempre disse que não faria (antes da doença) pq literalmente tinha mêdo, pois é, eu vou ter que fazer uma punção lombar para colher líquor e com isso afastar ou comprovar uma hipótese que eu não sei explicar. Enfim, talvez farei amanhã. Eu já conversei com o Pai e sei que ele estando a frente do meu tratamento, não permitiria que qquer coisa fosse feita sem necessidade e todos os profissionais que me atendem são guiados por suas mãos, então não tenho o que temer. Pedi a uma amiga que fosse me dar a mão, mas desmarquei pq não sei se será amanhã. Voltei para o trabalho, e por volta das 18:45hs vi o resultado dos exames e constatei que ainda não poderia fazer a QT, pois não subiu o suficiente a tx de neutrófilos para que eu pudesse fazê-la, falei com a Drª e quinta faço outro exame de sangue. Estou quase verde de tanto suco com couve e espinafre.
Tudo bem, vou embora passo no banco para pagar algumas contas que vencem amanhã e fico sabendo que fui roubada, me deixaram com 0,23centavos. Cartão clonado, mas antes de saber fiz um deposito com o restante que tinha que cairá amanhã, mas eu tbém vi que para amanhã já está programado outra retirada. Bom, não precisa falar do susto, o banco já estava fechado, cancelei meu cartão e amanhã antes do banco abrir estarei lá, por isso não sei se dará tempo de fazer a punção lombar amanhã.
Enfim, o dia foi bem difícil, impressionante como podemos viver tantas emoções, tomar tantas decisões e acatar tantas outras em um só dia, nossa vida muda em um piscar de olhos. Não entendo como alguém pode achar que o comando de tudo isso está em suas mãos, um ser tão frágil, tão vulnerável, que presunção quem acha que pode controlar sua vida sozinho, sem a presença constante de Deus.
Se a intenção é me derrubar, sinto muito, mas cada provação me aproxima mais do meu Deus.
Hoje uma amiga enfermeira me perguntou que remédio antidepressivo eu tomava, e eu disse, a leitura da palavra e conversas infindáveis com o meu Pai e Senhor. Que maravilha poder dizer e viver isso.
As vezes fica pesado, fico cansada, sinto falta de algumas coisas ou melhor, pessoas. O fardo não é leve mas eu não o carrego sozinha. Eu sinto dor, tristeza qdo vejo que as pessoas tendo um dom e o utilizam para fazer o mal, sim pq quem rouba não sabe que mal está fazendo àquela pessoa, que pode não ser apenas a perda do dinheiro, me sinto cansada mas ao ver pessoas como minhas colegas de trabalho com tanto cuidado comigo já começo a brincar e rir e esqueço um pouco do cansaço.
Eu hoje adoraria estar na praia, deitada na areia em um lugar quentinho vendo as estrelas, não entendo nada de constelação, só gosto do brilho, queria estar com alguém em especial , recebendo um abraço um colo e chorar até dormir, porque estas lágrimas se transformam em cristais e amanhã o dia vai ter outro brilho e meu caminho estará mais iluminado pra que eu encontre o caminho a seguir. Chorar lava a alma assim como mergulhar e tomar banho de chuva. No momento só posso chorar, e já está bom.
Desculpe por hoje, acho que estou realmente cansada, mas amanhã sem dúvida será outro dia. Bjs e até qquer dia.

domingo, 8 de agosto de 2010

Só dei uma passadinha

www.youtube.com/watch?v=h1PQxOX1q64&feature=related

Não sei se vai abrir, mas é um vídeo da música Vento no Litoral. Esta música me tras muitas recordações, saudades, alegrias, e tbém alguma tristeza, mas é uma das que mais gosto e não me canso de ouvir.

Hoje o dia foi lindo de sol, consegui ir e voltar da igreja a pé, sei que estou mais forte, amanhã farei o exame e sei que poderei fazer a QT 4ªf.

Vamos estar com nosso coração aberto para receber o que Deus nos reserva. Que essa semana seja repleta de amor, confiança, amigos, abraços, carinho e força para enfrentarmos os problemas que surgirem.
Uma ótima semana para todos, nos vemos por aí. Bjs

sábado, 7 de agosto de 2010

Novos caminhos...

"Ele nunca nos prometeu uma viagem fácil, somente uma chegada certa".

Hoje fez um dia lindo, com o céu azul e um calorzinho que para nós é de grande acalanto ao corpo e a alma. Fiquei animada e pensei imediatamente que poderia dar umas voltas ( devagarzinho claro) na praça para ficar lagarteando, sem esquecer toda proteção solar que devo ter. É impressionante como em cada estação do ano, ficamos esperando pela próxima, verão, muito calor , ufa!!!! não vejo a hora do friozinho e assim vai, a eterna insatisfação do homem. Bem, no que me diz respeito, qdo fecho os olhos penso num lugar quentinho, com praias lindas e sossegado. É, tbém acho que não existe, mas sonhar não custa nada.
Amigos temos novidade, mas nada de desânimo certo???? Sexta feira fui a médica com o resultado da RNM do Crânio e existe, ainda pequeno, metástase cerebral. Bom, foi uma conversa longa e esclarecedora, a QT continua a mesma, mas tbém há opções como Radioterapia caso haja necessidade e tbém se aumentar e ficar em determinado ponto existe a possibilidade da neurocirurgia, claro que esta opção seria mais extrema, não creio que vá ser necessária, mas se chegar a isto, que seja, pq sei que quem continuará conduzindo o Barco é o médico dos médicos.
Segunda feira dia 9/08 farei exame de sangue e tenho certeza que poderei fazer QT na quarta, minhas taxas sanguíneas já estarão satisfatórias, sendo assim entrarei no 2º Ciclo, ao final do 3º Ciclo estarei fazendo uma Tomo de tórax para controle dos pulmões e mediastino e uma RNM de crânio para controle cerebral, com certeza estarei bem melhor. Já me sinto menos fraca.

As vezes os dias ficam mais difíceis, mas em nenhum momento minha fé é abalada. O meu corpo sim, fica fraco, as vezes sem viço, uma vontade enorme de não sair da cama (meu casulo). Mas minha força no senhor, essa não há quem ou o que possa abalar. Eu sei que sou apenas uma casca onde abrigo o espírito, sopro do senhor, ele que nos mantem de pé, não cai, não adoece e não esmorece, qdo nos alimentamos da palavra, de nosso dia a dia com Cristo através de nossas orações e atitudes que revelam seu imenso Amor. E ele me diz "Faz a sua parte que eu te ajudarei". E assim seguimos nossa vida bastando apenas ter a certeza de pra onde estamos indo.

Estou na minha caminha quentinha, como sempre meditando nos 3P'S, a noite está fria. Amanhã se tiver sol e se estiver bem vou à igreja pela manhã. Ainda me canso muito mas ando devagar. Tipo: " Ando devagar pq já tive pressa e trago no rosto esse sorriso pq já chorei demais...". Pois é, tem música pra tudo né??? Gente uma coisa que vcs não sabem, minha filha Bruna foi minha chef de Cuisine nessa semana que teve de folga, ela mandou ver, meus bebês cozinham igual ou melhor que a mãe (desculpe a modéstia, rsrsrsrs!!!!) Bom, mas agora a moleza acabou, começam as aulas.
Daqui a pouco vcs já estarão me vendo em um novo modelito, pq a cabeleira já está caindo, já já estou carequinha de novo, porém estilosa.

Quero agradecer a todos que oram por mim que se preocupam comigo e que demonstram seu amor de várias maneiras. Amigos são pérolas que nos é dada por Deus. Posso dizer que tenho um imenso tesouro.
Gosto de muitas músicasGospel, hinos e músicas MPB. Mas sempre tem alguma que me toca mais. Vou deixar a letra de vez enqdo daquelas que me falam algo e fazem parte de algum momento marcante em minha vida.

"Sou pequeno demais, me dá sua paz.
Largo tudo pra te seguir.
Eu preciso de ti Senhor.
Eu preciso de ti o Pai.

Entra na minha casa.
Entra na minha vida.
Mexe com minha estrutura.
Sara todas as feridas.
Me ensina a ter santidade
Quero amar somente a ti.
Porque o Senhor é o meu bem maior.
Faz um milagre em mim."

É isso aí, como dizia nosso presidente " E A LUTA CONTINUA COMPANHEIROS!!!!!!"
a gente se vê por aí. 2ªf volto para o trabalho, já sinto falta de estar com todas aquelas pessoas maravilhosas, mais pérolas. Bjs

terça-feira, 3 de agosto de 2010

Ói eu aqui travez!!!!!!!!

03/08/2010
Gentemmmmm, tá muito frio grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!! como alguém mora na Bósnia?????
Hoje foi um dia difícil mas tbém muito bom. Estive a tarde no meu trabalho com aquelas pesoas que não existem de tão gente boa que são. AH! ontem eu contei uma mentirinha, cheguei no trabalho e disse que era o dia nacional do abraço, e disse que era abraço de verdade, não aquela coisa sem graça de tapinha nas costas, sabe? foi ótimo, gente fala sério, tem coisa melhor do abraçar e ser abraçado com vontade, eu acho que muitas doenças deixariam de existir. Ah! lembra tbém daquele motorista que eu perguntei se um dia ele ia me responder Boa Noite? Pois é hoje ele respondeu, fiquei super feliz e ele começou a rir, eu nunca tinha visto ele rir. Não é demais??????? Contei pra minha filha e ela disse:"não acredito que vc fez isso"..., engraçado o povo viver se chingando por aí todo mundo acha normal, e pedir que alguém te dê boa noite é maluquice, vá entender.
Bom, hoje eu não fiz a QT, ficou para amanhã, então aquela escala que eu fiz fica com um dia a mais, ou melhor ao invés de treça vai para quarta, coisas do setor, mas acabou sendo melhor pra mim.
Pela manhã senti algo meio estranho atras da minha orelha esquerda, uma amiga enfermeira olhou la no trabalho e disse que haviam gânglios e se eu já tinha feito a Ressonância do Crânio que a médica pediu, e eu disse que não. Sei que não estou certa mas estou cansada, mas tudo bem, já foi marcada para 5ªf dia 5/08 pela manhã. Mas o mais importante de tudo é sentir a mão de Deus em tudo. Eu comentei que mesmo com plano eu pagava uma parte e que estava juntando muita coisa e ficando com a conta grande e difícil. Na hora ela ligou pra outra colega enfermeira que cuida desse setor e no meu setor da onco eu consegui o pedido e autorização, e conseguiram marcar para amanhã e depois passei pra quinta, no mesmo lugar que faço sempre mas será pelo sus, perfeito. Deus me coloca no lugar certo, com as pessoas certas é incrível. Então farei depois de amanhã, pois se tiver algo acredito que se deve mexer na QT. Bom vamos aguardar né e agradecer a Deus e a todas as pessoas que têm me ajudado.
Quanto ao pneumotórax tô desconfiada que voltou, hoje senti dor, mas sexta eu faço RX. Se qquer dia desses vcs olharem algo cruzando os céus pode ser a mulher irradiada, ou seja "eu" rsrsrsrs!!!!!!!
Estou escrevendo ouvindo música e doida pra dançar, existe coisa melhor que música, dança, risada, mar, fim de tarde na praia, sol, beijo, amar, viajar, conhecer tempêros, minha família mineirinha, êta trem baum sô!!!!!! Sambinha.... Por falar em música tenho algumas que são muito especiais, dentre estas está Vento no Litoral - Legião Urbana - muito boas recordações, algumas tristes mas é como se saisse do meu coração e tbém Casa no Campo (meu sonho, mas seria na praia), Esperando Aviões, Porque ele vive (Gospel), vários Salmos.
Bom gente, vou sair pq tenho que alimentar, só o espírito não dá, Deus me quer forte para essa batalha. E já digo, assim que der eu quero viajar, ver minha família, ver amigos, lugares, antes mesmo de terminar a QT, pq isso me alimenta e fortifica. Gostaria que todos soubessem o quanto os amo.
Agora vcs me dão licença que vou meditar nos 3 P's - pijama, preguiça e pantufa - e meu pijaminha é de bebê ,inteirinho. Ganhei do meu bebezão, é lindo, tirei foto, depois eu mostro.Bjs até qquer dia. Deus nos abençoe.