segunda-feira, 9 de agosto de 2010

Esse dia foi curto pra tantos acontecimentos...

09/08/10
Não sei se comentei, mas ontem fui a igreja com uma roupa escura, casaco xadrez preto e branco, chapéu e máscara pq estava sol. Percebi que as pessoas na rua olhavam mais do que de costume, mas tudo bem. Ao retornar parei em uma vitrine de loja de móveis e qdo me vi refletida no vidro comecei a rir como uma idiota, rindo sozinha na rua, eu estava (com exceção das luvas) exatamente igual ao M Jackson, por isso chamei tanta atenção, tipo:" M Jackson não morreu..." Que mico....
Bom hoje o dia amanheceu bem frio, foi mais difícil para sair da cama, parecia um aviso de que o dia teria suas surpresas. Tomei meu café, e ainda me sentindo um pouco fraca ou cansada, não sei bem ao certo, fui para o hospital realizar meu exame de sangue. No caminho até o ponto de ônibus me senti uma bolinha branca em meio a tantas outras coloridas, ou seja, com o câncer, já dá 1ª vez, eu senti o que realmente é preconceito. É imprecionante como coisas que aprendemos com nossos pais, escola, igreja etc... muitas vezes só são realmente compreendidas qdo vivenciamos. Nós seres humanos temos esse lado cruel de discriminar. Por usar máscara mas ter cabelo, eu devo estar com H1N1, portanto no ônibus mtas vezes não se sentam ao meu lado (ótimo, sobra mais lugar), na rua me olham simplesmente pq uso máscara, qdo são as crianças é até divertido. Qdo estiver careca e com máscara, aí tbém olham e pasmem, muitos se afastam. Porque dispender tanta energia para as vezes ferir se com até menos energia poderia acarinhar.
Cheguei ao hospital, colhi sangue e fui almoçar, depois fui falar com minha médica, e lá estava tbém o médico chefe do setor. Discutiram meu caso e foi decidido que já começaria a Radioterapia, pq como eu já apresento sintomas pode ser que eles aumentem e eu possa vir a ter um desmaio, convulsão etc... Então começar imediatamente a Radio é o mais sensato. Mas não acabou por aí. Existe uma coisa que eu sempre disse que não faria (antes da doença) pq literalmente tinha mêdo, pois é, eu vou ter que fazer uma punção lombar para colher líquor e com isso afastar ou comprovar uma hipótese que eu não sei explicar. Enfim, talvez farei amanhã. Eu já conversei com o Pai e sei que ele estando a frente do meu tratamento, não permitiria que qquer coisa fosse feita sem necessidade e todos os profissionais que me atendem são guiados por suas mãos, então não tenho o que temer. Pedi a uma amiga que fosse me dar a mão, mas desmarquei pq não sei se será amanhã. Voltei para o trabalho, e por volta das 18:45hs vi o resultado dos exames e constatei que ainda não poderia fazer a QT, pois não subiu o suficiente a tx de neutrófilos para que eu pudesse fazê-la, falei com a Drª e quinta faço outro exame de sangue. Estou quase verde de tanto suco com couve e espinafre.
Tudo bem, vou embora passo no banco para pagar algumas contas que vencem amanhã e fico sabendo que fui roubada, me deixaram com 0,23centavos. Cartão clonado, mas antes de saber fiz um deposito com o restante que tinha que cairá amanhã, mas eu tbém vi que para amanhã já está programado outra retirada. Bom, não precisa falar do susto, o banco já estava fechado, cancelei meu cartão e amanhã antes do banco abrir estarei lá, por isso não sei se dará tempo de fazer a punção lombar amanhã.
Enfim, o dia foi bem difícil, impressionante como podemos viver tantas emoções, tomar tantas decisões e acatar tantas outras em um só dia, nossa vida muda em um piscar de olhos. Não entendo como alguém pode achar que o comando de tudo isso está em suas mãos, um ser tão frágil, tão vulnerável, que presunção quem acha que pode controlar sua vida sozinho, sem a presença constante de Deus.
Se a intenção é me derrubar, sinto muito, mas cada provação me aproxima mais do meu Deus.
Hoje uma amiga enfermeira me perguntou que remédio antidepressivo eu tomava, e eu disse, a leitura da palavra e conversas infindáveis com o meu Pai e Senhor. Que maravilha poder dizer e viver isso.
As vezes fica pesado, fico cansada, sinto falta de algumas coisas ou melhor, pessoas. O fardo não é leve mas eu não o carrego sozinha. Eu sinto dor, tristeza qdo vejo que as pessoas tendo um dom e o utilizam para fazer o mal, sim pq quem rouba não sabe que mal está fazendo àquela pessoa, que pode não ser apenas a perda do dinheiro, me sinto cansada mas ao ver pessoas como minhas colegas de trabalho com tanto cuidado comigo já começo a brincar e rir e esqueço um pouco do cansaço.
Eu hoje adoraria estar na praia, deitada na areia em um lugar quentinho vendo as estrelas, não entendo nada de constelação, só gosto do brilho, queria estar com alguém em especial , recebendo um abraço um colo e chorar até dormir, porque estas lágrimas se transformam em cristais e amanhã o dia vai ter outro brilho e meu caminho estará mais iluminado pra que eu encontre o caminho a seguir. Chorar lava a alma assim como mergulhar e tomar banho de chuva. No momento só posso chorar, e já está bom.
Desculpe por hoje, acho que estou realmente cansada, mas amanhã sem dúvida será outro dia. Bjs e até qquer dia.