" Não sei se a vida é curta ou longa demais pra nós... Mais sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas..."

Muitas coisas acontecem a cada dia, continua difícil e ficando inseguro, mas nada disso me importa mas sim a tristeza de pensar que passei a vida fazendo tudo errado. A falta de companheirismo, de carinho, atenção, o abraço que hoje é o colo, não tem preço é o remédio mais potente do planeta, foi o que Deus nos deu.

Tenho coisas para contar da minha viagem para Uberlândia, onde fiquei mais de cama que outra coisa, mas foi muito amor que valeu a pena e também sobre as mudanças no tratamento, estou indo para 7ª QT. Mas isso fica pra depois, amanhã quem sabe?????? Deus abençoe e guarde a todos nós. Bjs

Um passo de cada vez...

"A única certeza que temos qdo nascemos é a morte, mas durante a vida a única certeza que só Cristo pode nos dar é que não existe a morte para àqueles que aceitam a vida eterna vinda do seu espírito e apenas da aceitação de sua morte e ressurreição para nos dar vida."

Oi turma, dei uma passada para dizer que houve minha junta médica, e embora eles achem que eu deva parar vão me dar mais uma chance por um mês para ver se aguento o tranco, é isso pessoal da preguiça, acabou a moleza,rsrsrsrs!!!!! quisera fosse tão fácil. mas eu vou tentar.

Qdo eu acordava as 5/6hs para trabalhar, na maioria das vezes em plantões de 24hs, reclamava muito, hoje gostaria de ter aquela energia, Infelizmente o ser humano tem a tendência a reclamar sempre de toda graça que Deus nos concede a cada dia, mas nossos olhos ficam mais claros qdo perdemos algo, só então damos seu devido valor. Mas isso não quer dizer que não podemos recomeçar, com o que temos e com o que aprendemos. Então galera, vamos acordar todos os dias e sorrir pra vida e sorrir pra Deus, para o próximo e comemorar mais esse dia que temos para servir a Deus com nossas vidas onde quer que estejamos, através do amor. CHEGA DE RESMUNGAR, VAMOS AGRADECER E SE ALGUÉM NÃO TE DER BOM DIA, DÊ A ELE VC COM UM ENORME SORRISO, UM DIA ELE VAI PERCEBER ALGO DIFERENTE E QUE COM CERTEZA FARÁ DIFERENÇA EM SUA VIDA.

Eu sempre pego o mesmo ônibus para me locomover, dou Bom dia, Boa tarde e se for caso Boa Noite. A linha é pequena então conheço todos os motoristas, e aqui as pessoas são muito fechadas, Eu entro e sempre comprimento, não só ao motorista como aos passageiros, normalmente não obtenho resposta. Agora já tem alguns mudando. Bem, mas o quero contar é de um senhor bem mau humorado que eu pegava quase todo dia, sempre comprimentando sem resposta, até que um dia eu estava um pouco triste e comprimentei e de novo não tive resposta, então eu olhei nos olhos dele e disse: "Um dia o senhor vai me dar bom dia né? Ele me olhou meio desconcertado e sorriu e disse BOM DIA!!!!!Fiquei bem feliz e sei que ele tbém.

É isso aí, isso é que realmente tem valor na nossa vida, não se compra e ninguém pode roubar, o amor nos dado de graça por Deus qdo entregou seu filho pra morrer por nós.

O soninho tá chegando, e o dia de eu ir para UDI ver família tbém, pessoal tá a fim de se despedir né????, OPS...Brincadeirinha tipo humor negro. Vou ver se coloco uma foto de março para verem minha pessoa e não se assustarem, mas já emagreci um pouco mais, Gisele B perde feio. Avisa para as crianças que eu não sou o irmão do marido da Mortiça da família Adams, acho que é leter.rsrsrsrrs!!!!! Bjs e Durmam com os anjos. Amo vcs,

A cada dia uma novdade surge.

"AINDA QUE EU ANDE NO VALE DA SOMBRA E DA MORTE NÃO TEMEREI MAL NENHUM, PORQUE O SENHOR ESTÁ COMIGO.

Essa semana, estive envolvida com exames e seus resultados, se haveria alguma mudança em meu tratamento, e minhas medicações. Enfim, foi uma semana de movimentação. Boa notícia no que diz respeito aos tumores dos pulmões, que agora se fala em 8, os tamanhos tiveram uma diminuição mínima, mas diminuiram, e dou graças a Deus por isso, pois assim ele o quiz. Já no cérebro, tem novidade, existe agora um problema ligado a Isquemia Cerebral,(diminuição no fluxo sanguíneo cerebral) +- isso para poderem ter idéia. Essa semana tbém meu coro cabeludo ( que alias pretendo raspar de novo ) está com uma infecção, tenho sentido muita dor de cabeça, mas logo vai melhorar, tenho certeza. Isto é pela imunidade baixa. Estou bem fraca, não consigo ainda subir no ônibus, é o maior MICÃO. Mas o que importa é que sei que em tudo e pra tudo e por tudo Deus tem seus planos e não há nada mais imenso que seu amor por nós.

Vou ficando por aqui pq a dor de cabeça já começa a dar sinal, e éla é bem PUNK GALERA rsrsrsrs!!!!!! Vou assumir a posição de múmia e ver se melhora. E agora também tenho mais 4 remédios para tomar, na viagem vão me prender por tráfico de remédio, são 2 caixas... (grandes) Meu estômago é um campeão. Deus abençoe a todos.

niver de virgínia 27/03/11

Meus presentes lindos, o melhor deles a vinda surpresa da fátima.

Uma passadinha!!!!!!

"Num mundo anestesiado e indiferente, temos a possibilidade de ter um encontro real com Jesus que nos traz descanso e paz."

Vinde a mim todos os que estão cansdos e sobrecarregados e eu vos aliviarei

Mateus 11:28.

Oi gente, como podem ver sumi mas não desapareci rsrsrsrs!!!!! Passei para tentar recomeçar, mas de qquer forma vou procurar colocar em dia "os babados fortes".

Eu quiz começar com a palavra de Deus para lembrar o quanto ele é maravilhoso e não larga nossa mão.

Muitas coisas acontecem durante o tto, mudanças e alterações (resumo). Desde que tudo começou em 2008 eu fiz já um total de 5 QT's diferentes injetáveis no catéter totalmente implantado que coloquei. Fui ficando muito fraca, cheguei a fazer 5 bolsas de sangue. Comecei a ter dificuldade de equilíbrio, na escrita, hipotensão(pressão baixa) a movimentos, problemas de audição (foram feitos todos os exames e não é ouvido, mas o cérebro). Tomei tombos hilários, o melhor foi qdo caí na canaleta do Biarticulado e fiquei com o rosto colado no asfalto sem conseguir me levantar, comecei a rir pq me senti naqueles desenhos animados, mas já vieram me ajudar a sair do asfalto, afinal aqueles ônibus só iriam deixar a minha mancha no asfalto rsrsrsrsrs!!!!!!, tombos houveram e ainda têm vários, mas estou ficando treinada, tô melhorando. Houve um problema com minha anticoagulação, mas está sendo resolvida. Todas as drogas que tomei me trouxeram uma Insuficiência cardíaca, mais um monte de remédio. A ultima QT pelo catéter me fez muito mal, então optaram por comprimido, já vou para 5º semana, tomo 7cp/dia por 14 dias e descanso 1 semana, tbém está sendo difícil por alguns aspectos. Perdi razoavelmente algum peso, cheguei a 56kg, mas já estou com 57kg. Continuo careca, tá difícil de crescer dessa vez, e a pele escurece bastante pela QT. Estou fazendo esta semana os exames de TC do tórax (fiz hoje) e 18/07 2ªf faço RNM do crânio, existe alguma possiilidade dos tumores terem voltado, principalmente do cérebro, por isso ele adiantou os exames. Bom, voltei com força na alimentação natureba, e como tenho dificuldade em andar, comecei a faze-lo na praça a que tem na frente de casa, os velhinhos dão 10 voltas , e eu meia quadra, é cômico, mas eu ainda alcanço eles, mas infelizmete não vou todos os dias, 1º pelo frio (moro num iglu) e depois não são todos os dias que consigo sair da cama . Bom, eu acho que dei uma resumida, claro que algo sempre fica para traz, mas o mais importante nunca fica: "Podem vir todas as provações, mas nenhuma delas é maior que meu Deus". Fico triste as vezes, choro muitas, mas nunca por mêdo apenas cansaço. Ele disse que seguraria sempre a minha mão e qdo tivesse muito difícil me levaria no colo e é assim que é. Eswtou em paz, com alegria e certeza no meu futuro que está nas mãos de Deus. Tenho recebido "anjos em forma de amigos mandados por Deus, que têm me ajudado muito, em todos os aspectos, são minha família aqui. Por falar nisso ganhei um presentão da minha prima e primos, vou visitá-los em agosto, não é o máximo????? Bom gente, tô caindo de sono, vou parar por aqui. Ah! Rayana e Bruna estão bem. Vou tentar postar umas fotos atuais e umma que tirei 2 meses antes de ter o diagnóstico. Bjs, espero largar de ser sem vergonha, e voltar a escrever. Posso certificar que estou bem, o corpo meio danificado mas o coração cheio de amor e do Espírito Santo, então estou ótima, Amo vcs. Que Deus abençoe.

12/01/2011

Bom pessoal, jogo certo??? Só vou deixá-los a par do que vem acontecendo. Bom eu mudei de QT e até agora estamos indo bem. Me alimento melhor, tenho um pouco mais de disposição, no exame RNM do Crânio quase não se vê os tumores, melhor dizendo ver mesmo só vi 1 ou 2 e bem menores, a médica ficou bem feliz. Qto a suspeita de metástase em medula óssea, o exame deu negativo assim também como nos ossos. Continuo a Qt sem previsão de término, ou melhor, segundo os médicos não poderei mais deixar de fazer QT e estamos vendo de eu dar algumas tregas para descansar e se tiver possibilidade financeira viajar tomando comprimidos, fiz alguns exames de sangue ontem para ver se posso tomar.
Meu cabelo está crescendo, mas acho que bem devagar e estou a 2 kg do meu peso normal.
Minhas taxas sanguíneas estão subindo, caindo apenas por pouco tempo. Sinto dores no corpo, canso fácil, ás vezes falta de ar e pontadas no tórax D, mas não fico só parada, tenho mexido bem mais pela casa, arrumando e isso é exercício. Estou ensaiando para andar no paque e se sobrar algum algum dia, fazer dança de salão. Ainda ando muito tanto, até levei um tombo no asfalto e fiquei toda estrupiada, mas como acho que não sou normal eu ri muito qdo cheguei em casa com a cena, eu parecia uma lagartixa grudada no asfalto e não conseguia levantar, eu no final agradeci a Deus por estas situações divertidas.
Bom amigos, resumindo, os planos não são meus e sim do meu pai eterno que está programando o que há de melhor na minha vida, e vcs podem não acreditar, mas apesar das dores, agulhas, exames, cirurgias, medicações, QT, Radioterapia ETC... Me sinto bem mais feliz e tranquila que antes. Eu tinha Cristo mas não por inteiro e hoje sinto sua presença dizendo vai que eu estou contigo. E quando penso que ele me diz todos os dias "a minha graça te basta" eu só posso louvá-lo, Bendizê-lo, Adorá-lo, Glorificá-lo e agradecer a cada minuto que ele nos dá, nos dando a oportunidade de levá-lo a outras pessoas Para cada um existe um dom, uma forma , mas quem o faz em nós é o espirito Santo. Não nos preocupemos pois Deus não escolhe os capacitados, mas capacita seus escolhidos, só temos que estar sempre prontos, preparados, estudando a palavra, exercitando nossa fé e o que Cristo nos da de graça onde estivermos. Minha Doença pode ser benção, e se eu vê-la e utiliza-la como tal deixando o espírito santo atuar em minha vida, tudo acaba sendo um enorme presente e oprtunidade que Deus me dá de estar cada vez mais perto dele e viver com a paz que só ele dá. Saibam que câncer não é o que há de pior, a pior doença é a do espírito que transforma nossos jovens em moradores de Rua, que faz circular drogas, que por ganância muito pouco é feito para melhoria do ser Humano, mesmos por muitos que estão noite e dia dentro de igrejas dando dízimo e achando que tá tudo certo. O mundo está lá fora, lá estão os realmente doentes é lá que estão aqueles que Cristo disse "vc não sairá do mundo, vencerá o mundo." Nos unimos e nos fortalecemos, estudando, orando, estando cada vez mais em comunhão uns com outros, montamos projetos, nos fortalcemos do espírito santo e vamos ser pescadores como Cristo ordenou. Então resumindo, vamos pensar mesmo o que é estar doente? Agradeço por todas as orações , por todo tratamento médico sempre regido pelo médico dos médicos, por minha casa, minha tranquilidade e tudo que Deus me dá a cada dia. Vamos orar por todos realmente doentes, acabando com suas vidas sem coragem ou forças para voltar, e atuarmos cada qual com seu dom, dados pelo espírto para que eles possam ter a mesma chance que tenho. O que cada um de nós pode fazer de real, prático e eficiente???????Sei que muito, Deus nos capacita. Bjs no coração

11/01/2011

Bom Dia!!!!!! Passei por aqui antes de ir para QT para dizer que ter Cristo como único salvador e ter a certeza de tê-lo ao nosso lado sempre E Como é tranquilizador sabermos que não precisamos de mais nada, só de seu espírito enchendo nossas vidas e nos guiando qdo assim pedimos. Fé é o que não vemos, não tocamos mas sentimos e confiamos, É muito bom parar de buscar outras formas de sermos completos e de nos agarrarmos em todo salva vidas que passa mas qdo as ondas aumentam nos sentimos com mêdo e inseguros e realmente caímos, pq o único que nos leva mesmo em meio as piores tempestade e permanecemos seguros, confiantes, tranquilos e alegres é Jesus. ENTREGA O TEU CAMINHO AO SENHOR CONFIA NELE, E O MAIS ELE FARÁ. Deus não falha em suas promessas, e uma delas é: Vai que estarei contigo. Sabemos que seus propósitos são para o nosso bem, não me importa o caminho, mas é nesse junto com meu Pai eterno que quero estar. O mesmo desejo a todos, não se deixem enganar, só existe "um" que morreu por nós e nos leva ao Pai.
"EU SOU O CAMNHO, A VERDADE E A VIDA, NINGUÉM VEM AO PAI SENÃO POR MIM".
BJS MIL E UMA ÓTIMA SEMANA OU MELHOR, UM ÓTIMO 2011.

04/11/2010, Ói eu de novo aqui. Mas gente eu sou um caos com essa coisa de tecnologia, misturo tudo.
Na postagem anterior que está abaixo desta, tem foto que acho não vão entender, as primeiras fotos eu estava com minha companheira de quarto, uma pessoa maravilhosa que Deus me usou para acalmá-la, ela é muito simples e estava apavorada, mas correu tudo bem ao longo dos dias.As primeiras inclusive com a Rayana é no hospital qdo estava internada em setembro, as outras são de agora. Bom de novo deve ficar uma zona, mas não liga não a gente se entende na minha bagunça. Aí vai. Bjs

Um dia eu teria que voltar né?????? rsrsrs!!!

04/12/10.
Oi gente, cá estou eu morrendo de vergonha, mas não vou mentir, não tenho tido muito ânimo de escrever e tbém fico com dor de cabeça, mas enfim cá estou eu.
Após a internação não mudou muita coisa, apenas inseri mais uma medicação no meu arsenal, o braço tem se mantido pouco edemaciado ( O braço direito onde tive a trombose) Agora tenho que cuidar de sangramentos, mas está tudo bem.
Em relação a QT foi decidido mudar a Droga, pois a outra estava me matando, agora estou na 4ª dose desta nova, continuo fraca, muito enjôo, como pouco e em poucas vezes, estou fraca mas faço tudo que tenho que fazer sem problemas, apenas devagar. Graças a Deus sem infecções apesar da baixa imunidade. Fiz 3 bolsas de sangue e talvez faça mais, pois a cada semana perco 1 ponto na Hemoglobina, se continuar vou pra mais um suquinho. Bastante dor óssea, força mínima nas pernas, tontura, dor de cabeça e feliz. Estou bem, melhorando a cada dia que passa. Quando eu sumir de novo me perdoem, vamos falar sério, quem me conhece sabe que sempre fui assim. O importante é saber que todos estão no meu coração e em minhas orações. Está tudo sob controle afinal nessa tempestade quem está no leme????? nada mais nada menos que o maior, o Deus do impossível. Pedi afastamento do trabalho por tempo indeterminado. Devo passar Natal e Ano Nôvo em Floripa com Rayana e Bruna, para o ano novo a Bruna vai para POA.
Emagreci um pouco, uns 6kg, continuo carequinha mas o velho charme permanece, definitivamente eu tenho estilo de qquer jeito rsrsrsrsrs!!!!!! Humilllllllde!!!!!!!!. Bom agora vou tentar mandar umas fotos atuais, para verem que não estou mentindo. Detalhe, praticamente sem sombrancelha e com cor de cêra e continuar charmosa. Desculpa aí tá rsrsrsrsr!!!!!
AMO VCS.

Estou voltando!!!!

19/09/2010

Oi turma, estive internada desde o dia 9/09 e voltei para casa hoje, logo, logo coloco todo assunto em dia. Foram 19 dias de internação que me trouxeram experiências únicas, reveladoras e inesquecíveis. Deixa eu descansar um pouco que eu conto tudinho, com direito a fotos. Beijos, cntinuamos na luta.

Fotos, fico devendo a careca...

Bom gente, por aí da pra ter uma idéia desde o início, qdo eu soube da metástase e fui à Floripa ficar uns dias com Rayana. Fizeram dias lindos, e eu como sou feita de vento e mar, fui recarregar as energias com meu bebê e as maravilhas do Senhor que são as belezas naturais que ele nos dá todos os dias. Voltei, iniciei o TTO, Rayana esteve aqui com o namorado e passamos todos juntos um final de semana. Cortei o cabelo assim que vi que ele estava despencando e essa foto com Isabela e Samuca foi tirada domingo dia 29/08 e sexta passada dia 3/09 raspei a cabeça pq a coisa ficou feia, aí o bicho pega, parece que como eu pego meu cabelo de bolo vai cair o resto tbém, então prefiro cortar logo.
Ah! e essa turma do balacubaco aí do hospital é a sala onde trabalho agora, são anjos sem asa que Deus mandou pra mim. O carinho e preocupação que elas têm comigo é simplesmente demais. Amo todas elas. Por hoje basta gente, estou a horas para baixar essas fotos, quase a manivela rsrsrsrs!!!!! Beijos mil.

Gente, esta é a foto mais recente tirada em minha casa, exatamente isso , enorme de gorda mas sem forças. Os Bobs foram pra desfarçar porque já estou careca.
Mas pode dizer, eu tenho ainda o meu charme né?????
É isso aí amores, eu estou muito fraca, hipoglicêmica, careca (isso é o de menos, o negócio é ter estilo rsrsrs!!!!), tonta, tremendo muito, pele manchada, inchada e outras cositas mas.... Mas não jogo a toalha, eu vou sair mais forte do que entrei, como já saí mais forte da 1ª vez. Essa semana eu venci a batalha de não perder mais uma semana de QT, em 2 dias eu consegui sair de 83000 plaquetas para 287000. Só posso fazer a partir de 100000. A Dra. achou que seria desperdício, que eu só iria me furar mais para fazer outro exame, então se o problema é só esse eu faço. Fui pra casa na terça, fui as radios na quarta, quinta e sexta, pedi a Deus que só se fosse por sua vontade por algum motivo desconhecido a mim que eu não o fizesse. Sexta fui as 6hs fiz o exame de sangue, fui para a radio e as 10:30hs uma amiga me liga dando o resultado. Deus não é utopia, não é morto ele participa. "FAÇA SUA PARTE QUE EU TE AJUDAREI". Sexta dia 10 farei Radio e QT e fecho o 3º ciclo e parto para uma avaliação de como se monstram os tumores, daí vem a decisão se continuo nesse protocolo ou passo para outro. E dia 13/9 faço a última Radio, em 30 dias faço também uma avaliação por RNM. Nunca se deve se dizer nunca, o único "nunca" que existe é quando afirmamos e cremos que nunca as promessas de Deus são frustradas, que ele é o Deus do impossível, e que pelo fato de muitas vezes as coisas não correrem como nós queremos não quer dizer que não seja o melhor pq ele sabe quando, porque e como. Ele permite a fraqueza do nosso corpo, mas nos fortalece com seu amor, nos faz sorrir com a alma e coração, faz aparecer sua beleza em meio a tantos espinhos. Eu sigo adiante, com toda força que só por ele eu poderia seguir e eu só penso uma coisa, ele vai me dar sempre o melhor, eu não me importo o que seja, mas meu Deus é um Deus de coragem não de covardia e por isso eu tô ali no sofazinho só descansando a Medula rsrsrsrs!!!!!! Pq a luta continua companheiros. E eu desejo que essa doença seja benção ao meu redor, que ele me use que eu leve sua palavra e sua glória.

"....Rompendo em fé com ousadia vou mover no sobrenatural
Vou lutar e vencer, vou plantar e colher, a cada dia vou rompendo em fé.
Cada vez que minha a fé provada, tu me dás a chance de crescer um pouco mais.
As montanhas e vales, desertos e mares, que atravesso me levam pra perto de ti.
Minhas provações não são maiores do que o meu Deus, e não vão me impedir de caminhar.
E se diante de mim não se abrir o mar, Deus vai me fazer andar por sobre as águas..."

Eu comentei antes sobre o casamento de minha sobrinha Flávia dia 4/9 que infelizmente não pude ir, mas gente eu vi algumas fotos, ele está simplesmente maravilhosa, brilhando como a estrelinha que ela sempre foi. Qualquer dia desses ele vai ler o Blog, então pra vc minha linda e pra vc meu lindo, que Deus esteja sempre entre vcs e nunca fora e esse amor só vai se solidificar a cada dia pq ele já é lindo. Amo vcs muito, muito, muito....

Vamos ver se consigo colocar algumas outras fotos atuais. A foto que saiu estou de pé com meu coelhinho e o pijaminha de bebê que a Bruna me deu. Vou achar uma com o cabelo cortado e depois raspado. Vamos ver. Aí estão as gatas da família, eu e meus bêbes, meus orgulhos, meus amores e logo embaixo o VARÃO, meu fôfo Samuel, meu sobrinho neto, ele é simplesmente tudo de bom, veio para dar alegria, unir, amar, Deus abençoe. Meu irmão teve um varão.

O AMANHÃ SEMPRE SERÁ UM NOVO RECOMEÇO

"...TODO DIA QUANDO ACORDO E NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO MUITO TEMPO, TENHO TODO TEMPO DO MUNDO..

O ONTEM JÁ FOI O HOJE SEI QUE TEREI NOVAS PERPECTIVAS, SONHOS, CHANCES E AMANHÃ TUDO CONTINUARÁ NAS MÃOS DE DEUS COMO ONTEM E HOJE E SERÁ SEMPRE
UM NOVO COMEÇO.

OBRIGADA SENHOR POR ME SUSTENTAR E ME DAR FORÇAS PARA SORRIR E SONHAR, MEU MAIOR PRESENTE FOI A SUA MORTE POR MIM PARA QUE HOJE EU POSSA SENTIR DOR MAS EM PAZ E FELIZ. EU TE AMO, GLORIFICO E LOUVO CRISTO EM CADA SEGUNDA DE MINHA VIDA.

AMO VCS.

Tá difícil...

31/08/2010
Gente, não vou escrever muito porque está tarde e acordo cedo todos os dias para ir para radioterapia e amanhã ainda tem também a QT. Continuo confiante, com uma fé única e inabalável, mas meu corpo sofre. Meu cerebro ficou edemaciado(inchado), a dor era muita, não consegui a dormir e até pensar parecia difícil, então entrei com corticóide e melhorou. Consegui agora gripar, esqueci por 2x de sair com a máscara e hoje já estou gripada. Deus não tem permitido que minha temperatura ultrapasse 37,5 porque a partir de 37,8 eu tenho que ir imediatamente para o hospital iniciar antibiótico, oro para que essa gripe não me dê febre e passe logo.
Como havia dito, minha cunhada, sobrinha isa e meu sobrinho neto Samuel, estiveram comigo de sábado a noite até hoje a tarde. Foi maravilhoso, é tão bom estar com quem nos ama e quem amamos, faz tanta diferença. Minha filha brinca que agora sou muito mais chorona que antes, e eu confesso que até com propaganda de margarina eu choro rsrsrsrs!!!!! "...Ando tão a flor da pele...". Já estou com muitas saudades.
Sábado se casa minha prima que considero sobrinha e a amo como uma filha, a vi crescer, se transformar nessa linda mulher por dentro e por fora, uma mulher de atitude, segura e que recebeu de presente o Luiz Felipe com quem vai se casar dia 4/09. Estou triste por não poder ir, mas muito triste mesmo. Mas estarei em pensamento e eu sempre oro por eles incluindo a minha outra fofa dani, sofia e PV, sei que Deus abençoa desde sempre a união destes 2 casais que eu tanto amo. E parabenizo a Laura minha prima mas que tenho como irmã e seu marido amorim que é tudo de bom por formarem uma família tão linda. Dessa vez não vai dar, mas sei que a tempestade vai passar e eu estarei com todos eles qualquer dia desses.
Vamos para contagem regressiva, todos que acompanham esse blog pense a partir de agora, amanhã depois que fizer a radioterapia estarão faltando 6, 5,4,3,2,1,0 - acabam dia 9/09. A QT continua até final do ano eu acho, mas espero que toda fraquesa e edema cerebral acabe, eu volte a andar direito e a falar direito. Tenho me esforçado e comido, e sei que jájá tudo vai melhorar e eu vou chorar menos rsrsrsr!!!!
Boa noite, boa semana e a gente se vê por aí. Obrigada pelo carinho e pelas orações.

" De tarde quero descansar, chegar até a praia e ver, se o vento ainda está forte
e vai ser ser bom subir nas pedras eu sei, e faço isso pra esquecer e deixo a onda me acertar
e o vento vai levando tudo embora.

Agora está tão longe e ver a linha do horizonte me distrai, dos nossos sonhos é o que tenho
mais saudades, quando olhávamos juntos na mesma direção. Aonde está vc agora além daqui
dentro de mim?

Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou, vai ser difícil sem vc, pq vc está comigo o tempo
todo, e quando vejo o mar, existe algo que diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem.

Já que vc não está aqui o que posso fazer é cuidar de mim, quero ser feliz ao menos.
Lembra que o plano era ficarmos bem, bem... Olha só o que eu achei... Cavalos Marinhos."

Essa música eu amo pq ela fala de muitas partes da minha vida, talvez pessoas que fazem parte não vão saber e outras não estão mais aqui, mais é um pedacinho de mim, como presente pra vc. Bjs

O dia da QT.

19/08/2010
13:15hs - Na úlltima QT eu falei e brinquei muito com os outros pacientes, então levei uma chamada, na boa, que no meu dia ficava muito barulhento pra eu ficar quieta, ela falou rindo e os pcte disseram que adoravam fazer comigo. Então eu disse que não falaria mais. Hoje cheguei e pedi papel e apoio para que eu pudesse escrever, então ela me perguntou pq, e eu disse que se não podia falar eu escreveria como é o meu dia qdo tenho QT e colocaria no Blog. Na realidade fora de todos os padrões esperados é o meu melhor dia, onde me sinto mais forte, a queda inicia amanhã a noite.
Gente me deu sono, amanhã eu continuo.

" TODOS OS DIAS QUE ME ACORDO NÃO TENHO MAIS O TEMPO QUE PASSOU, MAS TENHO TODO O TEMPO, TENHO TODO O TEMPO DO MUNDO."

Boa noite, que Deus nos dê um sono reparador.

21/08/2010

Não consegui continuar no dia seguinte bem como podem ver, mas vou dar continuidade de onde parei. O dia da QT foi agitado pq fiz muitas coisas antes de chegar no hospital, pq afinal a vida continua e os compromissos tbém, e como já disse várias vezes eu hoje faço tudo bem devagar. Acordei cedíssimo (9:30hs rsrsrsrsrs!!!!!) e como todos os dias inicio o meu dia com um cultinho agradecendo a Deus por todos os dias da minha vida dos passados e todos os que têm por vir. Vou fazer meu café da manhã da forma mais vagarosa que podem imaginar, tentando comer com a maior qualidade possível. Com essa brincadeirinha já são 11kg a mais, tudo bem, nada que um Spa não resolva rsrsrsrs!!!! Até parece!!!!!! Sou a única da QT que engorda, que bom né. Vamos à 2ª parte que para mim é a mais sofrida, sabe por aqui existe um banho muito conhecido, é o banho "Tcheco", sim aquele importado da Tchecoslováquia traduzindo tcheco na vaca rsrsrsrs!!!!!! Bom, o apto é gelado e lá fora mais ainda, fica com o chuveiro no mínimo ou seja gota a gota para ficar quente, faz exercício respiratório acredita e vai, 1º choque passou, agora vamos ao banho completo, pq nunca se sabe qtos banhos tchecos virão pela frente. Após esta tortura por um banho vamos nos vestir, é tanta roupa e casaco que tenho que parar para descansar.
Fui pegar alguns remédios no postinho, são +ou- 4 quadras, já viram "Velocidade Máxima"? Pois é, vcs veriam se fosse filmado Velocidade Mínima, lembra a tartaruga manca, pois é. Já são 11:45hs a fila tá grande, consigo sair mais de meio dia, a QT é as 13hs.
Uma amiga do trabalho, aqueles anjinhos sem asa que Deus coloca em nosso caminho, me liga pra dizer que está levando meu papa, começo a chorar de gratidão e alegria por Deus ser tão maravilhoso comigo. Álias se chorar ganhasse dinheiro eu seria milionária. Ainda bem que choro mais de alegria do que de tristeza.
Cheguei e já disse que queria papel para falar do meu dia e da QT e que ficaria quetinha. Minha amiga trouxe meu almoço, me alimentei, conversamos um pouco e ela voltou para o setor. A punção do catéter foi ótimo e corre tudo bem como sempre. Até o momento não senti nenhum enjôo ou qquer outro mal estar, fico com sono qdo entra o anti-emético. O dia da QT pra mim tem sido o melhor, me sinto menos fraca, ainda não comecei a radioterapia. No decorrer da semana eu vou ficando cada vez mais fraca.
Estou ouvindo no MP3 musicas da Bossa Nova, nossa que saudades sinto do meu RJ, amo aquela cidade, qquer dia eu fujo pra lá. Pois é, fico aqui sentada só me levantando para ir ao banheiro, pois tem que haver um controle da diurese para ver se tenho condições de reeber a droga mais tóxica aos rins. Graças a Deus meus rins estão bem. A QT dura em torno de 4hs. A Lu já disse que me leva em casa, qdo acabar vou para minha sala e espero acabar o turno.
Engraçado, durante a QT existe um momento que eu fico como se estivesse flutuando, com a cabeça bem lenta, gelada. É estranho, imagino que quem usa droga se sinta um pouco assim, e não entendo como as pessoas buscam por isso, eu acho horrível. Qual a graça em ver a vida passar lentamente na sua frente e nunca poder alcançá-la. Ainda bem que esta sensação passa rápido, eu detesto. Já são 16:30hs e a 2ª droga já está correndo junto com a hidratação. Falei com minha cunhada a pouco e ela chega com minha sobrinha e meu sobrinho neto o Samuca que ainda não conheço, dia 28/08 e fica até dia 31/08. Estou muito feliz. São 17hs e está quase acabando. Pois é, este é um dia de QT, sem glamour mas vital ao tto.
Mais tarde passarei este relato para o blog.
Bom dá pra perceber que este relato não saiu no mesmo dia, estou muito fraca, e com muita dor de cabeça, isso por que agora já comecei a radioterapia no dia 20/08 e as duas juntas conseguiram me derrubar, fisicamente falando certo pessoal. Deus mais do que nunca me sustenta e me levanta.
Hoje já é dia 28 e minha cunhada daqui a pouco chega. Depois sigo para contar como as coisas estão agora. Posso dizer que está bem difícil, as vezes não sei se vou conseguir levantar no dia seguinte, mas eu sempre consigo pq não é meu corpo pq ele tá demolido, eu levanto e dou graças a Deus por aquele dia e por tudo que haveria de levar dele.
A fraqueza é terrível, caminhar é difícil, mas vou de ônibus até a rádio que fica em outro município, pq sei que lá é a melhor.

Hoje fico por aqui, continuamos depois, fiquei muito tempo fora, mas saibam que eu volto.

"ANDO DEVAGAR PQ JÁ TIVE PRESSA, LEVO ESTE SORRISO PQ JÁ CHOREI DEMAIS.
HOJE ME SINTO MAIS FORTE MAIS FELIZ QUEM SABE SÓ LEVO A CERTEZA DE QUE
MUITO POUCO EU SEI, QUE NADA SEI.
CONHECER AS MÃNHAS E AS MANHÃS O SABOR DAS MASSA E DAS MAÇÃS.
É PRECISO AMOR PRA PODER PULSAR.
É PRECISO PAZ PRA PODER SORRIR.
É PRECISO A CHUVA PARA FLORIR.
PENSO QUE CUMPRIR A VIDA SEJA SIMPLESMENTE COMPREENDER A MARCHA,
E IR TOCANDO EM FRENTE COMO VELHO BOIADEIRO LEVANDO A BOIADA,
EU VOU TOCANDO OS DIAS PELA LONGA ESTRADA EU VOU, ESTRADA EU SOU.
TODO MUNDO AMA UM DIA, TODO MUNDO CHORA.
UM DIA A GENTE CHEGA NO OUTRO VAI EMBORA.
CADA UM DE NÓS COMPÕEM A SUA HISTÓRIA
CADA SER EM SI CARREGA O DOM DE SER CAPAZ DE SER FELIZ..."

Mais 1 ou menos 1?

18/08/2010
Os dias têm se tornado um pouco mais difíceis no que diz respeito ao meu corpo. Tenho me sentido mais cansada e fraca em maior parte do tempo. Fico as vezes parada com o olhar perdido, mas bem tranquila, parece um relaxamento.

Hoje fui de manhã para colher sangue e pelo resultado, não muito alto, mas suficiente para que eu possa fazer a QT amanhã, e assim fechar o 2ºciclo. Depois fui trabalhar e as 10:30hs houve uma reunião comigo, minha chefe e solange responsável pela minha avaliação neste novo setor. Foi bem legal, sem stress. Permaneci trabalhando até as 14:30hs, não estava muito bem hoje, mas nada que me impedisse de cumprir o que tinha que fazer. Fui para o Hospital Angelina Caron que fica em outro municipio uns 50 min de Ctba, onde farei a Radioterapia de crânio. Hoje foi consulta, Dra Ana é um amor, e ótima profissional. Sexta vou de manhã para desenhar e se der já começo a irradiar, se não começo 2ªf. Serão todos os dias por 3 semanas. A volta pra casa foi bem cansativa pq tudo estava engarrafado, acho que demorou mais que 1h e meia para chegar e pegar outro ônibus pra casa, aí vai mais engarrafamento, acho que todo mundo resolveu sair de carro, e nem tava chovendo.

Bom gente, essas são as novidades, e sinceramente esta semana estou mais cansada de tanto exame e furada e QT etc etc etc... desde de 2008 que não passa um dia que não tenha que me preocupar com algo relacionado ao câncer. Quando tudo acabar vou fugir para uma praia onde ninguem me conheça, pegar muito sol e mergulhar até ficar murchinha rsrsrsrsrs!!!!!!!
Não liguem pra mim nã, isso é charminho que dá e passa, qdo esse frio cruel diminuir tudo melhora, graças a Deus estou bem e ainda com cabelo rsrsrsrs!!!!!

Beijos mil para todos com muuuuuuuiiiiiiitas saudades, vcs não imaginam quantas. Tudo na vida tem um fim, até o câncer, certo?????? Amo vcs.

Quem é vivo sempre aparece!!!!!

16/08/2010
Oi amigos, antes de qualquer coisa gostaria de dar um esclarecimento sobre este blog. Minha idéia foi manter informadas todas as pessoas com as quais não tenho muito convívio devido a distância, não só minha família como amigos e principalmente mostrar como apesar de tantos procedimentos, surpresas, tratamentos etc... eu me mantenho de pé, confiante e principalmente alegre e que nada disso vem de mim, do meu corpo (que não é nada) e sim de um Deus vivo, com o qual posso conversar em todos os momentos, ouvir o que quer de mim através de sua palavra e sentí-lo agir a cada dia em minha vida. Sendo assim não imaginei que causaria dor, ou tristeza em quem quer que fosse, muito pelo contrário, só é motivo para festejar. Não quero que as pessoas que lêem este Blog se sintam tristes mas sim alegres por mim e comigo. Não estou contando uma história triste e sim um dia a dia de alguém com câncer mas que não deixa de ser feliz por isso, que aprende a cada dia e qdo Deus me dá oportunidade ensina tbém. Quero tbém que as pessoas consigam ter a noção de como não somos nada sem a segurança de Deus, pq não sou eu que sou forte mas sim minha fé que se mantém firme.

"DEUS NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, MAS CAPACITA OS ESCOLHIDOS".

Bom, temos algumas novidades. Dessa vez eu realmente estou como direi... bem derrubada. Não tenho vontade de me alimentar, mas o faço a força, pq depois que meus neutrófilos (defesa) despencaram de 4000 para 450 e quase virei uma minhoca eu vi que não dá pra dar moleza não.
Eu já disse que os amigos são pérolas enviadas por Deus, e eu acho que tenho que comprar um baú. Não consigo cozinhar, uma amiga do trabalho tem me trazido almoço todos os dias, não é simplesmente o máximo, alguém que mal me conhece, pq comecei agora lá. Isso sem falar das outras inclusive a chefíssima que têm uma preocupação comigo que chega a emocionar. Amo cada uma delas. Tenho me alimentado melhor, outro dia outra amiga me trouxe uma super, hiper, mega power sopa, de levantar defunto, nossa tudo de bom!!!!! Muito suco, muito verde e vamos que vamos. Mas mesmo assim me sinto fraca, mas me levanto e vou trabalhar, pq me faz bem. Hoje tive perícia e o médico me disse que eu trabalhasse até onde eu achasse que dá.
A QT transcorre conforme esperado, sem problemas, os dias que se seguem é que são mais difíceis, mas é o que eu digo sempre "...segura na mão de Deus e vai..." Em relação ao cérebro, quarta feira dia 18/08 vou fazer as marcas para iniciar a radioterapia e farei conjuntamente com a QT. A Radio começará agora mais como prevenção de uma piora, já apresento sintomas como esquecimento (médica colocou como momentos de amnésia, mas não chega a tanto), não mantenha a linha na marcha ao caminhar, tremor exacerbado, dor de cabeça, tontura. Sendo assim eles querem iniciar este ataque direto as células já existentes evitando uma piora do quadro.
Hoje foi um dia muito frio aqui e muito seco, passei o dia com falta de ar e dor no pulmão direito, mas a médica auscultou e estava limpo. Isso aqui parece uma geladeira, quem me conhece sabe como amo o sol e o mar, mas eu ainda volto pra eles.
Já cortei meu cabelo, ficou até bonitinho, já estava caindo muito então como sei que daqui a umas 2 a 3 semanas ele deve estar despencando em bolo e eu vou raspar, então já facilitei, quem sofre são minhas orelhas, por causa do frio.
É, eu não vou mentir que não está sendo difícil, mesmo pq ninguém acreditaria, mas o que importa é que estou bem, qdo digo bem, quero dizer tranquila, em paz, sorrindo, brincando e com toda certeza que tudo o que me vier, vem da vontade do Pai, e isto me basta.
Esse fim de semana foi ótimo, minha filha Rayana e o namorado vieram passar comigo e Bruna. Conversamos, tiramos fotos, conheci melhor meu genro e ele a mim. Pena que passa rápido.
Gostaria muito dde estar com minha família no casamento de minha sobrinha Fáfa, a médica disse que mudaria o dia da QT pq acha importante que eu vá. Oro a Deus para que seja possível.
Bom, qdo as pesoas me virem, não estranhem se estiver em câmera lenta, as vezes fico assim. Aquele agitadona já era, estou ZEM!!!!!!!
Gente vou dormir, quero descansar e acordar para um novo dia cheio de surpresas boas e problemas que posso enfrentar. Amo cada um de vcs e é pra sempre.

Esse dia foi curto pra tantos acontecimentos...

09/08/10
Não sei se comentei, mas ontem fui a igreja com uma roupa escura, casaco xadrez preto e branco, chapéu e máscara pq estava sol. Percebi que as pessoas na rua olhavam mais do que de costume, mas tudo bem. Ao retornar parei em uma vitrine de loja de móveis e qdo me vi refletida no vidro comecei a rir como uma idiota, rindo sozinha na rua, eu estava (com exceção das luvas) exatamente igual ao M Jackson, por isso chamei tanta atenção, tipo:" M Jackson não morreu..." Que mico....
Bom hoje o dia amanheceu bem frio, foi mais difícil para sair da cama, parecia um aviso de que o dia teria suas surpresas. Tomei meu café, e ainda me sentindo um pouco fraca ou cansada, não sei bem ao certo, fui para o hospital realizar meu exame de sangue. No caminho até o ponto de ônibus me senti uma bolinha branca em meio a tantas outras coloridas, ou seja, com o câncer, já dá 1ª vez, eu senti o que realmente é preconceito. É imprecionante como coisas que aprendemos com nossos pais, escola, igreja etc... muitas vezes só são realmente compreendidas qdo vivenciamos. Nós seres humanos temos esse lado cruel de discriminar. Por usar máscara mas ter cabelo, eu devo estar com H1N1, portanto no ônibus mtas vezes não se sentam ao meu lado (ótimo, sobra mais lugar), na rua me olham simplesmente pq uso máscara, qdo são as crianças é até divertido. Qdo estiver careca e com máscara, aí tbém olham e pasmem, muitos se afastam. Porque dispender tanta energia para as vezes ferir se com até menos energia poderia acarinhar.
Cheguei ao hospital, colhi sangue e fui almoçar, depois fui falar com minha médica, e lá estava tbém o médico chefe do setor. Discutiram meu caso e foi decidido que já começaria a Radioterapia, pq como eu já apresento sintomas pode ser que eles aumentem e eu possa vir a ter um desmaio, convulsão etc... Então começar imediatamente a Radio é o mais sensato. Mas não acabou por aí. Existe uma coisa que eu sempre disse que não faria (antes da doença) pq literalmente tinha mêdo, pois é, eu vou ter que fazer uma punção lombar para colher líquor e com isso afastar ou comprovar uma hipótese que eu não sei explicar. Enfim, talvez farei amanhã. Eu já conversei com o Pai e sei que ele estando a frente do meu tratamento, não permitiria que qquer coisa fosse feita sem necessidade e todos os profissionais que me atendem são guiados por suas mãos, então não tenho o que temer. Pedi a uma amiga que fosse me dar a mão, mas desmarquei pq não sei se será amanhã. Voltei para o trabalho, e por volta das 18:45hs vi o resultado dos exames e constatei que ainda não poderia fazer a QT, pois não subiu o suficiente a tx de neutrófilos para que eu pudesse fazê-la, falei com a Drª e quinta faço outro exame de sangue. Estou quase verde de tanto suco com couve e espinafre.
Tudo bem, vou embora passo no banco para pagar algumas contas que vencem amanhã e fico sabendo que fui roubada, me deixaram com 0,23centavos. Cartão clonado, mas antes de saber fiz um deposito com o restante que tinha que cairá amanhã, mas eu tbém vi que para amanhã já está programado outra retirada. Bom, não precisa falar do susto, o banco já estava fechado, cancelei meu cartão e amanhã antes do banco abrir estarei lá, por isso não sei se dará tempo de fazer a punção lombar amanhã.
Enfim, o dia foi bem difícil, impressionante como podemos viver tantas emoções, tomar tantas decisões e acatar tantas outras em um só dia, nossa vida muda em um piscar de olhos. Não entendo como alguém pode achar que o comando de tudo isso está em suas mãos, um ser tão frágil, tão vulnerável, que presunção quem acha que pode controlar sua vida sozinho, sem a presença constante de Deus.
Se a intenção é me derrubar, sinto muito, mas cada provação me aproxima mais do meu Deus.
Hoje uma amiga enfermeira me perguntou que remédio antidepressivo eu tomava, e eu disse, a leitura da palavra e conversas infindáveis com o meu Pai e Senhor. Que maravilha poder dizer e viver isso.
As vezes fica pesado, fico cansada, sinto falta de algumas coisas ou melhor, pessoas. O fardo não é leve mas eu não o carrego sozinha. Eu sinto dor, tristeza qdo vejo que as pessoas tendo um dom e o utilizam para fazer o mal, sim pq quem rouba não sabe que mal está fazendo àquela pessoa, que pode não ser apenas a perda do dinheiro, me sinto cansada mas ao ver pessoas como minhas colegas de trabalho com tanto cuidado comigo já começo a brincar e rir e esqueço um pouco do cansaço.
Eu hoje adoraria estar na praia, deitada na areia em um lugar quentinho vendo as estrelas, não entendo nada de constelação, só gosto do brilho, queria estar com alguém em especial , recebendo um abraço um colo e chorar até dormir, porque estas lágrimas se transformam em cristais e amanhã o dia vai ter outro brilho e meu caminho estará mais iluminado pra que eu encontre o caminho a seguir. Chorar lava a alma assim como mergulhar e tomar banho de chuva. No momento só posso chorar, e já está bom.
Desculpe por hoje, acho que estou realmente cansada, mas amanhã sem dúvida será outro dia. Bjs e até qquer dia.

Só dei uma passadinha

www.youtube.com/watch?v=h1PQxOX1q64&feature=related

Não sei se vai abrir, mas é um vídeo da música Vento no Litoral. Esta música me tras muitas recordações, saudades, alegrias, e tbém alguma tristeza, mas é uma das que mais gosto e não me canso de ouvir.

Hoje o dia foi lindo de sol, consegui ir e voltar da igreja a pé, sei que estou mais forte, amanhã farei o exame e sei que poderei fazer a QT 4ªf.

Vamos estar com nosso coração aberto para receber o que Deus nos reserva. Que essa semana seja repleta de amor, confiança, amigos, abraços, carinho e força para enfrentarmos os problemas que surgirem.
Uma ótima semana para todos, nos vemos por aí. Bjs